【當全職媽媽這12年來】心酸血淚:孩子,是我一輩子的責任!

【當全職媽媽這12年來】心酸血淚:孩子,是我一輩子的責任!

可樂果媽2019-08-22 17:53

2018/01/14(星期日)     (可可11.11y+樂樂7.2y+果果3.7y)

我,從20歲認識可樂果爸,談戀愛4年,當懷孕第一胎開始,即成為全職媽媽。

當全職媽媽這個職稱,已經12年。

這些年來,我和可樂果爸總是聚少離多,而孩子則是每四年孵出一個。

這12年來,我從一打一到一個人照顧3個孩子,難以想像我在孩子身上付出了這麼多年的青春啊!

20歲認識可樂果爸,戀愛4年後的某一天,我意外懷孕了。

於是婚禮被迫提早舉行,於是我帶著肚子裡的小生命,踏進了婚姻的墳墓!

結婚前一晚,我坐在自己家的床上,問著自己:這是我愛的男人,我即將嫁人,成為人妻,背負一個家庭的責任,這是我要的嗎?!

然後,想了好久,看著眼前談戀愛時的甜蜜書信,流著眼淚,下了決定:我好愛這個男人,這輩子只嫁他!

然後,結婚後(懷孕期間),每天的生活重心就是整理家務、白天上班、晚上讀夜校。

第一個孩子出生後,白天照顧小孩、包尿布、餵奶,晚上依然得把夜校讀完,我並沒有因孩子的出生而辦休學。

晚上回到家,還得完成家務、伺候老公。

大學畢業之後,我成為標準的全職媽媽,整天窩在家和孩子打混,永無止盡的輪迴在餵奶、餵飯、換尿布、洗屁股、煮飯洗衣、處理家務等繁瑣無比的雜事裡。

身旁的朋友,各個踏入工作領域,只有我非常的早婚,沒玩到幾年就嫁為人妻。(24歲就結婚)

為了守婦道,我幾乎沒有夜生活,更遑論放下老公孩子自己和朋友出門。

把整個青春年華,都花在老公和孩子身上!

不敢說浪費光陰,畢竟當初決定自己帶孩子,只因為不放心把孩子交給保母,只因為希望和孩子的心能更緊密,只希望自己能參與孩子的每一個成長階段。

每天與孩子為伍,從一個到二個,二個到三個,無限的輪迴裡,常常都是我一個人孤單奮鬥。

為了“夫妻不分床”的堅持,不准可樂果爸單獨睡一間!

所以,半夜起床擠奶,怕吵到白天需上班的老公,只好躲到客廳。

所以,半夜孩子有任何聲響、哭鬧,我總是第一個挑起來,把孩子抱到客廳去哄。

有時哄著哄著,就在客廳睡著了,直到再次清醒,才悄悄的把孩子送回嬰兒床。

孩子感冒生病、住院,那更是體力上的折騰。

照顧新生兒的那段日子,我幾乎過著不知日月星辰的生活,甚至累到哭、累到無力。

但是老公因工作關係,常常不在身邊,即使再累再疲憊,都得自己一個人獨自撐著。

朋友總說,看我帶小孩,好像很輕鬆,從來沒聽過我抱怨辛苦。

我苦笑著,不知道該回答什麼?!

因為這些年來,身邊沒有老公可以依賴的日子,我除了咬牙堅強的撐過一日復一日,我不知道我能抱怨什麼?!

一般人看待全職媽媽,總認為全職媽媽真好命,只要在家照顧小孩就好,閒閒在家,不用看老闆臉色,真好!

老公下班回家,只會指責全職媽媽衣服沒有摺、小孩玩的玩具沒有收,卻不會關心老婆這一天被孩子如何折騰,是否疲憊。

大家並沒有意識到,其實全職媽媽用時間、用體力、用血汗換取孩子的每一個安穩入睡的夜晚,換孩子健康成長的每一刻!

看著孩子任何一點點的進步,當媽媽的可以驕傲的認為:是我照顧的好!

看著孩子有任何偏差或不乖巧,所有人都會立即指著媽媽:是媽媽沒教好!

全職媽媽背負著的責任,是一個“永遠無法卸任“的專案經理責任!

對全職媽媽來說,每一個孩子都像一個專案,每一個專案都是獨立的,卻又互相羈絆著。

媽媽,就是負責這些”專案“的專案經理人!

卻有一大群一大群的人,拿著放大鏡,檢視這個專案經理人,如何管理這些專案!!

看著身邊的朋友,在自己的工作領域,有自己的專長,訴說自己在工作上的成就,一起罵老闆的樂趣,拿著薪水買名牌包、出國等,即使他們已婚也過的很自我自在。

而我,卻只是一個每天與奶瓶尿片為伍的”全職媽媽“,一個連辦信用卡都只能填”家管“的無生產力人類。

有好長好長的一段時間,我覺得我的人生是空洞的,我是不快樂的。

我因為沒有自信,我封閉了自己,我讓自己陷入無止盡的痛苦深淵!

我覺得我沒有朋友、沒有工作收入,婚姻也未全然的順遂、老公也未全然的愛我支持我,於是我懷疑自己在這世上的存在價值是什麼!

每天渾渾噩噩的拖著一身皮囊,自卑且悲觀,看不見未來的恐懼感,常常席捲著我。

那一段時間,我幾乎天天以淚洗面!我躲在廁所裡,趁洗澡時放聲大哭!甚至幾度燃起輕生的念頭。

有幾次,被孩子看到我流眼淚,孩子問我:媽媽妳在哭嗎?!妳為何要哭?!

我總回答孩子:沒事!!

但,只有我自己知道,我並非沒事!(我心底吶喊著:其實我很有事!只是沒人在乎沒人關心!)
看著孩子,我心想,我之所以一直活著,只為了對孩子負責任。

我把他們帶到這個世界,沒有理由把他們扔下,或是帶他們一起共赴黃泉。

直到我意識到,孩子,是我一輩子的責任!我才放下輕生的念頭。

這樣沒有自我的痛苦日子,沒有陽光沒有笑容的日子,我竟然讓自己過了好幾年!!

直到三年前,我有一天沒一天經營的部落格,開始有了廠商的關注。

開始收到一些廠商的商品試用,廠商對我的文章的認同與喜愛,廠商對部落客的尊敬。

之後也陸續收到幾個知名育兒網站的邀請,成為駐站作家。

我的生活重心,從孩子身上轉移到部落格,我的人生似乎找到了方向!

我花更多的心力在拍照、寫文字、構思話題...等,部落格成為我另一個培育的孩子。

我看見自己原來還有一丁點的存在價值,還有值得被肯定的能力!

所以,我把部落格當作自己的工作,一個可以讓我兼顧孩子又能兼著做的職業。

也謝謝可樂果爸對我的支持,砸大錢為我添購了更高等級的單眼相機、筆記電腦,也花時間陪我東奔西跑的處理案子。

這三年多來,因為廠商的肯定,我逐漸找回自己的自信,逐漸擺脫憂鬱的自己。

當可樂果爸介紹我時,不再是無生產力的”家管“,而是從事自由業的”部落客“。

原來,我除了生小孩、照顧小孩(等同保母)、打理家裡(等同打掃阿姨或清潔工),我還是具有工作能力,還是具有賺錢的能力。

回顧這12年的婚姻,我們經歷了甜蜜、爭吵、婆媳問題,甚至還有幾次瀕臨離婚邊緣。

身心靈上經歷了聚少離多、酸甜苦辣、窮苦與富足,假單親的日子也默默度過好幾年。

為了孩子,我學會當媽媽、學會了煮飯、學會了開車,越來越獨立的自己,擺脫過去那個沒有自信又憂鬱的自我。

雖然,現在每天獨自照顧三個孩子,我偶而還是會沈浸在帶孩子的疲憊當中,但很快就能恢復情緒。

因為,每日與孩子相依為命的,唯有我!!

如果連我都不夠堅強,怎如何讓孩子擁有安全感與信賴?!

當全職媽媽,不是個偉大的事!生小孩不難,但難就難在如何養育。

把孩子生下的那一刻,終身都是孩子的媽媽,一個永遠無法割捨的責任。

這12年來,我始終不忘結婚前在床前對自己說的承諾,即使老公長期不在家,依然堅守著婦道與空閨。

因為我始終相信“不忘初心,方得始終;初心易得,始終難守!”,所以一直無法放棄婚姻去追求自我。

那陣子低潮時期,有個朋友常常會主動找我聊天,因為她說:她很怕我每天關在家裡,成天面對小孩,無形的壓力會讓我憂鬱症。

我不得不感謝陪我走過低潮時期的朋友,謝謝給我指引明燈的恩師,謝謝你們讓我知道自己並不孤單。

謝謝你們讓一個迷失自我且極度懷疑自己存在價值的全職媽媽,勇敢的走過低潮期。

找回自信的我,逐漸增加了笑顏,也告訴自己一定要比以前更愛自己,讓自己活得光彩亮麗!

人生的重心,不再被綁在一個家,圍繞著老公孩子,而是可以更勇敢的去做自己想做的事,可以飛的更高、看得更遠。

被禁錮的心,逐漸展翅,更勇敢的超越自己、走入人群。

朋友問我,這些年來,我的婚姻經歷了痛苦、委屈、無奈,為何依然如此深愛這個男人?!

我想,這些年來,我唯一不變的,依然是“不忘初心”,與“堅守承諾”。未來也依然不會改變吧!

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★此篇原文出自:

可可的隨想世界:http://angela700422.pixnet.net/blog

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~延伸閱讀~

寫給有家庭的已婚男人-「請用友善的態度對待。全職媽媽」

這些年來「謝謝你」-全職媽媽。幸福感言

「全職媽媽」如果拿掉家庭和孩子,還剩下什麼?

家有手足—【一個孩子的孤單。二個孩子的熱鬧。三個孩子的美好】

 

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我是可可+樂樂+果果,三個孩子的『可樂果媽』

同時為【Mmibuy媽咪拜/Kidsplay親子就愛醫玩/媽媽經/奇蜜親子玩家】駐站作家。

這裡記錄【親子育兒】x【親子旅行】x【旅食生活】,歡迎大家一同來交流。

 

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