在孩子面前吵架，壞示範？
塞在南下的高速公路上，駕駛的Ra 把車內的氣氛搞的烏煙瘴氣的。他甚至牽拖地說：「幹嘛回去看外婆！早知道我就不要去了！」
我聽到他這樣說，完全無法置身事外，自己因為塞車動怒，跟去不去鄉下看親戚，是兩碼子事！更何況是我自己的母親、他的岳母，哪有不去維繫關係的道理，於是我沒好氣地說：「什麼叫早知道就不要去了？我們本來就已經安排端午連假去看老媽和阿祖，多久沒回去了啊！」
「我怎麼會知道要一路塞車！這樣根本不好玩。」Ra 繼續抱怨。
「我有告訴過你，端午連假一定會塞車，你就堅持要開車啊！」
「開車比較方便啊！」
「問題是你現在因為開車心情不好啊，連帶影響到我，還牽連到我媽，為什麼當初不讓我買高鐵就好！」我忍不住氣地跟他一來一往。
「都是臺灣假期的車流量太誇張了！沒有塞車我很喜歡開啊，省一點錢。」
「來回油錢，加上忍受你莫名的脾氣、塞車多花的時間，興致被破壞了，哪是錢可以比的！」
「總之，以後我們都不要連假回屏東，不然你們就自己回去。」
「自、己、回、去！」這四個字聽起來超刺耳的，「你也是家人啊，一家人一起回去，不是很開心的事嗎？如果你要回荷蘭探望親人，我叫你『自己回去』，你是什麼感受？」
「我的意思是，不要假期的時候開車去。」Ra 自知說錯話，解釋的理直氣不壯。
「那請問我們都要上班，屏東又不近，不放假的時候去，要什麼時候去？」
就在我們一來一往的爭辯中，狹小的車廂內，有個聲音逐漸安分下來。Jivan 一人坐在後座，塞在車潮裡總還是擁有好心情的孩子，他本來唱著歌、看著窗外，和我分享所見的車子的顏色和廠牌，卻因為感受到父母親對話語氣中的不悅，變得噤若寒蟬；而親眼目睹父母在車內起口角的壓力和強度，是在一般開放空間中的好幾倍。
如果是在家裡，Jivan 會在爸爸和媽媽起爭辯時，來回跑動，擁抱我們；這是他希望他愛的兩個人能停止衝突、不要大聲說話的方式，無聲但溫暖，就算孩子並不真正清楚為什麼爸媽要吵架，但父母之間的相處與溝通若出現問題，孩子毋庸置疑會感受到，受到影響而感到不安。Jivan 的作法，的確會讓我和Ra 緩和下來，思考自己說出口的話是否允當？真的有必要現在在孩子面前爭論嗎？
我曾經和Ra 討論過，盡量避免在孩子面前因為意見相左而針鋒相對，兩夫妻來自兩個不相干的原生家庭，文化、生活習慣、看重的面向不一致，不可能事事契合，特別是孩子來到後，又有教養的問題，你不照我的作法，我不同意你的說法，日子裡的浪漫很快就被消磨掉了。
記得，我的父母最常吵架的時間是在半夜。可能他們都以為我和弟弟們已入睡，不會影響到我們，但他們不知道的是，我們會被吵醒，或者偷聽、或者流淚，或者無能為力，然後假裝一切都沒發生。然而，怎麼會不知道父母為何而吵？正因為是午夜時分，自己的名字隱隱約約，靜謐中的一字一句，像把銳利的刀，殺出許多傷痕，再被孩子們攪和著淚水往肚裡吞，那時候的我們，分別是中學和小學生，不敢多問，表面武裝的漫不經心，加上父母親刻意避開，也讓我們只能在雙親面前「假裝」不知道，卻在無形中把「罪名」往自己心上刻，原來，都是我的錯嗎？
眼睜睜看著白天的相安無事在夜晚碎成一地，留給孩子的，是對親愛的父母和家的無力感，可能失去信任，也可能一輩子被勒索在自己的「罪刑」裡。而以為「私下」解決就沒事的父母，完全都沒察覺到孩子心靈的創傷。
我們都知道，孩子親眼見到父母親惡言相向、戲劇性地高分貝吵架，對他們的成長是一大傷害；然而，我們何嘗不會因為柴米油鹽醬醋茶的生活瑣碎而說出情緒性的字眼？婚後，牙膏不從尾端開始擠也吵，襪子脫了沒有馬上放到洗衣籃也吵，孩子來到後，誰替孩子洗澡也要輪，看到另一半下班玩手機不幫忙也一肚子火，這些同一個屋簷下因為生活習慣上養成不同的「吹毛求疵」，每個孩子都不可避免地會見到父母彼此「翻白眼」的時刻啊！
根據調查，媽媽們平均一天大約會因為生活大小瑣事，和爸爸們有八次爭執，而無論大人們有多麼刻意地要把孩子自衝突點隔離，孩子還是會直擊45% 的父母吵架。
所以，不讓孩子看到父母的爭執，即便是日常生活上對對方的抱怨或鬥嘴，真的是有可能的嗎？一點點口氣差的怨懟都能忍得住嗎？夫妻間的每個觀念都契合嗎？孩子難道不會自動偵測到浪下的暗潮洶湧嗎？我們真的能完完全全在孩子面前只展現恩愛嗎？但真相就是，千避萬避，忍著不對另一半動怒，也只能躲開一半不被孩子看到的機率啊！
這點當頭棒喝，提醒了為人父母的我們，宜更留心注意：孩子自我的情緒狀況和安全感，其實會更直接受到「父母親兩人之間的關係」影響，程度甚過於「父母與孩子的關係」。
在車裡，後座的Jivan 正親臨一場父母間的爭執，被固定在安全座椅裡的孩子，靜默地聽我和Ra 唇槍舌戰，雖然看不見他的表情，我卻能從他的緘默中體會到他的感受。要繼續和孩子的爸爭辯下去嗎？
「那請問我們都要上班，屏東又不近，不放假的時候去，要什麼時候去？」剛剛我問的那句話，Ra 還沒回，我接著說：「你可以轉換個心情嗎？都已經這樣了，不要再讓車裡的氣氛烏煙瘴氣的，我明白，荷蘭不如臺灣這般擁擠……」
但一方面，謝天謝地，我們兩人都是朝著「解決問題」，而非「人身攻擊」前進。他也發現兒子的反應，稍微軟化下來，說：「我就是很累，順順暢暢的開多久都還好，但開車要一直煞車，就很容易煩躁。」
「那，就不是『要不要』回去看外婆的問題，對吧？」我接著問。
「不是，是時間點和交通。」
「我懷孕坐長途車也腰痠背痛，可是抱怨也不會比較好，對吧？」
「嗯。」
「我們可以好好享受被『困』在一起的時光，讓心情好過一點？」
「I am sorry.」Ra 大嘆了一口氣。
我提議我們倆要多學學Jivan 的正面能量，在汽座裡坐了四五個小時，依舊自得其樂，哼著歌、玩玩具、欣賞風景。對他來說，有父母的陪伴已經是最幸福的時光了！
我回頭看著默不作聲的Jivan，說：「寶貝，我和爸爸說完了。抱歉，我們剛剛講話有點大聲，但那不是你的問題，是爸爸開車很累，需要休息透氣一下。」
說完之後，我給他一個淺淺的笑容，讓緊繃的孩子也放鬆下來。這一步的「澄清」是必要的，既然孩子已目睹父母親在生活上瑣碎的小爭吵，那就要「讓孩子也見證問題是如何被解決」及「別讓孩子把誤會往心裡去」。
Ra 也緩和了自己的情緒和語氣，跟兒子說爸爸媽媽現在已經沒事了，合好了，等等要開下交流道去買杯綠茶。果然，他還是要避開休息站的人車，我笑他有人潮恐懼症。
「對，那讓我頭好痛。」Ra 無奈地說。
「我知道啦！」
我們以為「在孩子面前吵架是壞示範」，會影響孩子身心的發展，或覺得「孩子還小，不用知道」而刻意支開，其實，據研究顯示：參與實驗「目睹父母起嚴重爭吵，但也目睹至最後，父母將問題解決，回歸正常互動」的孩子表示，「他們覺得見到父母吵架的過程完全沒問題，甚至很開心起衝突的事件能被處理好！」
也就是說，假若正在吵架的父母，吵到一半突然發現孩子正愣在一旁，於是先中斷爭執，離開現場或把孩子支開，甚至以為自己已經「躲」起來吵，孩子不會知道；如此，只會讓家庭狀況和氣氛更糟，特別是父母根本沒有意識到孩子是知道的，或是忘記在支開孩子後，回頭再告知孩子「爸爸媽媽已經把問題解決了。／ Everything is ok now.」
所以，重點已不再是要不要避免在孩子面前吵架，認清來自不同的原生家庭，會有不同的生活習慣，那麼，意見不合的口角本來就隨時可能會發生。孩子暴露在「婚姻中具建設性的衝突」之中，反而是對孩子有助益的；所謂「建設性的衝突」，指的是衝突各方「目標一致」，實現目標的「途徑和手段」不同而產生的衝突。
建設性的方式解決衝突，可以促進不同意見的交流和對自身弱點的檢討；內容包含雙方都關心共同目標達成的過程中，所出現的問題該如何處理、願意了解彼此觀點、爭論是為了尋找較好的方法以解決問題等特點，只要父母兩人能控制好情緒，並避開人身攻擊、言語侮辱等只會讓狀況加劇惡化的行為，最後，在達到解決問題的共識時，表現出真誠與對彼此的愛，那麼，孩子便能從透過父母雙方的身教，學到(1) 解決問題的良好示範，以及(2) 如何在情緒激昂時控制思緒，不傷害他人和自己，同時也體認到(3) ：「溝通與解決問題」，才是維持一段良好關係的必要條件。
夫妻間能不放棄溝通，便是給孩子最安心的承諾。
越是親密的人，越要「好好」的表達己見，設定界線，與人相處、交友並不需要處處忍讓、壓抑情緒。明白負面的情緒來自於什麼原因，知道如何用正確的方式排解那些讓情緒走樣的問題所在，衝突也就不用刻意避免，而是會變得具有「共好」的意涵了。
記得！吵完了，要用力地擁抱彼此。
本文摘自凱信企管《蹲下來，用孩子的高度看世界：讓孩子不委屈，能同理、尊重與分享》
