「我不想跟你玩！」懂得拒絕之道太重要
尊重是條雙向道，當別人說NO別硬闖禁區！在德國，幼教師和家長一致認同孩子懂得拒絕他人很重要，是自我意識萌芽的開端。
孩子從決定生活中大小事的經驗養成思考的習慣，知道表達不同意見是很正常的事，跟有沒有禮貌、尊不尊重他人不能一概而論。
孩子懂得說「不」為自己發聲，才算真正踏出獨立的第一步
孩子從決定生活大小事養成思考習慣，知道表達不同意見是很正常的事
除了開心，難過和害怕，幼兒隨著年紀增長會有更多複雜的情緒。在不同情境下，他們也會覺得生氣、失望、慚愧……等等。雖然說德國幼兒園裡對生活常規的要求相當嚴格，但培養孩子的自我表達能力一直是重點學習目標之一。
舉凡活動參與意願、進食多寡、是否進行午休和如廁訓練，我們都會詢問孩子的意見，他們也很習慣地清楚表達自己的喜好。孩子必須懂得拒絕做自己覺得不喜歡或不舒服的事，學習如何判讀情況來做反應是團體生活裡必修的一門課。孩子能為自己發聲，才算真正踏出獨立的第一步。然而台灣的傳統教育向來讚揚聽話與順從，孩子們在教育過程中常被迫接受大人的一切要求。對大人說「不」常被視為「以下犯上」「沒大沒小」，因此孩子習慣漠視自己內心的聲音，他們知道只要保持安靜並低頭不語，就能安全地免於責難，卻也因此缺乏表達自我需求的陳述能力。到了長大之後，很容易會以赤裸裸的情緒拋出內心的需求，而不懂得藉由恰當的語言表達自己的感受，與他人進行有效且正面的溝通。
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圖說：孩子懂得說「不」為自己發聲，才算真正踏出獨立的第一步。
在德國，無論是幼教師還是家長，他們一致認同孩子懂得如何拒絕他人的要求是一個重要的成長進程，這是孩子自我意識萌芽的開端，他們從生活中決定大小事的經驗養成思考的習慣，知道表達不同意見是很正常的事，這跟有沒有禮貌、尊不尊重他人並不能一概而論。
尊重對年幼的孩子是一個非常抽象的概念，他們無法透過大人簡單籠統的解釋來瞭解其中涵義，但是每天的生活經驗會告訴他們，有哪些言行舉止絕對不會被接受，而哪些事情他們有權利表達不同意見。在德國幼兒園裡，孩子可以自行決定的事情很多，被設限不能做的事情很少。但是，只要是經過全體老師開會討論決定後定下的生活常規，就是全體適用的鐵則，就算在家長面前也絕不破例！
在尊重孩子的同時，也要教他尊重他人
互給溝通的空間，才能讓孩子體悟尊重的真正意義
嚴格堅守底線的原因在於，我們要讓孩子知道：你要做自己很可以，你偶爾不同意老師的想法也OK，但是就如看見紅燈就不該硬闖的概念，當幼兒園制定了規矩，就代表非不得已誰都不應該莽撞地打破原則。尊重孩子的同時也要教他學會尊重他人，彼此互給溝通的空間，時收時放，才能以身作則讓孩子體悟尊重的真正意義。也基於這個原因，大人定下的規矩不能太多，只要不違背大原則，家長或老師在某些小事上的通融妥協，尊重孩子反駁你的意見，其實是以進為退的妙招。
例如：孩子可以選擇不吃午餐（選擇），但必須等其他人用餐結束後才能離開座位（原則），或者2歲半以上的孩子可以選擇不午睡（選擇），但只能進行閱讀或拼圖等靜態活動（原則）。有一回午休時間，2歲多的賽門堅持要穿著長袖外衣睡覺，老師凱莎怎麼勸都不願意把衣服脫下來，明明知道他穿著午睡醒來一定滿身大汗，凱莎看他堅持得滿臉通紅幾乎快哭了，終於舉白旗認輸，她說：「穿什麼衣服午睡對我來說沒有那麼重要，如果孩子自認這樣穿能睡得更好，我為什麼不相信他？我覺得大原則是午休時必須躺下不打擾其他人，但他若堅持要穿這樣睡我則沒有意見。」
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圖說：只要不違背大原則，家長或老師在某些小事上的通融妥協，尊重孩子反駁你的意見，其實是以進為退的妙招。
很多家長甚至老師，林林總總地定了一堆規矩，多到自己也記不清，所以執行起來的時候常常不一致，孩子也模模糊糊地不知從何遵守起，更糟的是，不管大事小事，都打著為了孩子好的名義全權獨攬，無形中徒增與孩子之間很多無謂的爭執，孩子越大反彈會更大，因此絕對的威權在教養上並沒有加分作用。
相關研究一再顯示，強權式的虎媽／虎爸教育法長期下來會造成孩子的自尊心低落，當孩子長大後，便轉而向外尋求同儕間的認同與情感支持來提升自我價值感，也更容易順服於朋友或同學的壓力。他們面對不同意見時，往往缺乏堅持己見的勇氣與自信。
孩子懂得說「不」後的進階目標：
用適當的表情、肢體動作和語調，不傷害別人的感受
2歲的亞寇學到了說「不」，他清楚拒絕了另一個小朋友的要求，但等他再大一點，他也會意識到，「拒絕」不能只光靠憤怒和吼叫，不然很快就會沒有人願意跟他做朋友。因此，老師和家長在此階段的責任在於教導孩子「有禮貌不代表不能有不同意見」，讓他們知道拒絕別人不能只靠情緒和蠻力，也牽涉到思考能力和語言技巧。其實，拒絕最難的部分是如何用適當的表情、肢體動作和語調，拒絕得自信有禮也不傷害到別人的感受。
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圖說：3個方法，溫和地拒絕他人為難的請求。
我們可以教孩子幾個說法，來溫和地拒絕他人為難的請求。例如：
（一）拒絕得簡單清楚：「不要，我並不想這樣做。」或是「不用了，謝謝。」必要時可以稍微加重語氣並重複句子來表示態度。
（二）提出反問或建議：「為什麼你想要這樣做？」「我覺得打球還比較好玩！」
（三）以幽默自嘲的方式來化解拒絕時的尷尬：雖是玩笑話，但也教導孩子向朋友表達自己的顧慮，如「我如果這樣做被我媽發現，大概三個月都不能出來玩了。」「你說對了，我本來就是膽小鬼。」
一起跟孩子模擬情況來做對話練習，讓孩子懂得拒絕！
2個訣竅，強化孩子面對拒絕的能力
從另一個角度來看，孩子學到了如何拒絕別人，清楚表達自己的意見固然重要，但是否能夠承受他人的拒絕，試圖理解對方的立場且不做多餘的情緒反應，顯然是更進階的一個情緒課題。如果孩子提出的要求受到拒絕後總是鬧得人仰馬翻絕不善罷甘休，家長可嘗試以下幾個訣竅強化孩子面對拒絕的能力。
【訣竅1】延遲滿足，適時給予孩子機會鍛鍊「稍待片刻」的耐性
拒絕多半只是一時，懂得「稍待片刻」的人，人生會走得更順利。
在大多數的情況下，大人拒絕孩子的要求，是因為當下的「不可行」而不見得是全盤沒得商量。因此，大人要適時給予孩子機會鍛鍊出「稍待片刻」的耐性，而不是孩子一鬧就不分輕重緩急立馬雙手奉上。如果孩子想要的就馬上就要得到，而他也總是馬上就能得到，他自然沒有辦法承受他人的拒絕，就算只是一時的。因此，我們可以多花點心思，讓孩子知道，有趣的事情是值得期待的。譬如，大人在廚房煮菜，孩子吵著要人說故事，這時大人說的「等一下」，對還不會看時間的孩子來說幾乎是全然陌生的概念，他所理解到的就是「我要你現在陪我，但你說現在不行。」
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圖說：懂得「稍待片刻」的人，人生會走得更順利。如何讓3歲小孩擁有這項能力？
為了讓3歲以下的孩子也習得「稍待片刻」的生活必修學分，我們幼兒園的老師在討論過後，決定用沙漏（hourglass）來訓練孩子等待的能力，短則五分鐘，長則有十五分鐘的大沙漏來應付各種大小不一需要孩子等待的狀況。這對2、3歲的小小孩來說十分管用，因為時間對他們來說還是太抽象，而沙漏可以讓時間變得有感，我們會跟孩子說：「請等一下，等沙漏的沙子漏完，你再跟凱特老師說，我們就可以一起說故事囉！」這時孩子就會正確解讀大人的「等一下」其實是「稍待片刻，馬上回來」的意思。至於3歲以上大一點的孩子，不管是吵著買玩具，或是吵著要去動物園玩，如果不是完全不可行，家長可以說出一個雙方都能接受的日期範圍，以劃掉月曆上已過日子的方式，來讓等待不那麼漫長。
【訣竅2】在不同情境引導孩子去同理他人的感受
我的蜜糖，也許是別人眼裡的苦茶，理性地接受拒絕需要同理心。
有的孩子不是沒有朋友一起玩，卻是總找不到特別好的朋友。問題可能在於孩子對生活情境和他人情緒的洞察力還不夠成熟。換句話說，孩子還不太能掌握所謂「察言觀色」的能力，此一能力讓雙方都省下脣舌和時間，是社交技巧裡不能不懂的人際潤滑劑。畢竟，不管是拒絕別人或是被拒絕都稱不上是一件令人心情愉悅的事。孩子只滿心歡喜地「想要」，至於要學會去顧及到別人的意願並予以尊重，則有賴家長和老師在不同情境引導孩子去同理他人的感受。
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圖說：有的孩子不是沒有朋友一起玩，卻是總找不到特別好的朋友。問題可能在於孩子對生活情境和他人情緒的洞察力還不夠成熟。
舉例來說，有一天孩子們在花園裡騎波比車，班上4歲的瑪麗突然在圍牆上發現了一隻可愛的小瓢蟲，她小心翼翼地用指腹輕輕將牠取起，興奮地靠過來我身邊說：「凱特妳看！是瓢蟲！」幾個孩子也跟著過來圍觀，這時候平時常和瑪麗玩在一塊的莎拉卻躲在我的身後。瑪麗見狀，便走近想與莎拉分享她的「獵物」，說時遲那時快，莎拉拉高分貝尖叫大哭說：「不要！我不要！」瑪麗似乎完全不能明白莎拉的尖叫是為哪樁，「是瓢蟲喔！」她強調：「很小一隻。」然後手指突然就要伸過去莎拉眼前硬要她看。
我立刻制止瑪麗的舉動，因為莎拉當下的情緒並沒有辦法好好自己處理，我告訴瑪麗：
「妳聽到莎拉說不要了嗎？她很害怕昆蟲，記不記得上次有蒼蠅飛進教室？然後莎拉在哭，一直到凱莎老師把蒼蠅趕出去為止。」瑪麗點點頭，補充說：「但我覺得瓢蟲很可愛。」我告訴她不是每個人都喜歡一樣的事情，我反問她：「前幾天我們在院子裡玩水（充氣小泳池），大家都玩得很開心，但妳是不是說妳不想玩？如果有人硬把妳拖進泳池裡？妳開心嗎？」瑪麗是個聰明的小女孩，她搖搖頭，我知道她聽懂了，儘管這並不代表她不會再犯同樣的錯誤，但德國幼兒園裡不強調一致的團體活動，的確使孩子對於個人性情差異的理解有著不小的助益。他們從日常活動的選擇中，會比較容易理解不是每個人喜歡的事物都一模一樣，當大人不強硬事事逼著順從，孩子的情緒被理解後，他在同理他人情緒方面的能力也會跟著提升。除此之外，日常生活中，當孩子覺察他人情緒並做出反應時，應給予口頭肯定。孩子告訴我們「提歐多在哭。」一邊輕輕摸著正在哭泣的孩子試圖安撫時，我們除了正面回應，可進一步點出可能的解決方法：「提歐多剛剛跌倒在哭，你會幫忙安慰他，你做得很好，也許冰敷袋（Ice Pack）會讓他好一點，你可以幫我去廚房跟米拉老師拿嗎？」引導孩子不只覺察情緒，也進一步參與協助，會讓孩子體會助人為快樂之本的真諦，並更懂得留意他人感受且做出適當的回應。
注意事項
給予孩子自由空間，也要同時教他自律
尊重孩子，孩子也會因而學會自重，並尊重他人。不過千萬別忘了，尊重孩子的意願並不等同於將其意願照單全收，給予他自由的選擇空間，同時也得教導孩子自律並不強踏他人的底線。有所堅持，孩子才會謹慎思考每個選項背後的得失，並從生活經驗中明白尊重的真正意涵。
本文摘自野人文化《不是孩子愛鬧情緒，是他想說卻不會說！德國幼兒園的小小孩自我表達課》
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