被剝奪自信的孩子
在孩子的世界裡,最可怕的事情莫過於感受到被自己的父母遺棄。
這裡所指的遺棄,未必是社會新聞裡那種被父母棄養、趕出家門的狀況,而是指孩子心裡主觀感受到若表現得不如父母所期待,就不被父母喜歡、不被肯定、不受關注的感受。
例如,有時候明明在同一個空間裡,父母會刻意和其他人熱切交談,轉過身,卻用冷淡的態度面對這個孩子。彷彿他並不存在這個空間,或者沒有被理會的資格。
孩子在這種情境下很容易感受到被遺棄的恐懼,因而努力地想做些什麼、說些什麼來獲得父母的關注。然而,讓孩子感受到這種焦慮,正好是父母想要的結果──因為你不乖、不聽我們的話,所以你要被懲罰。
這種懲罰帶給了孩子幾近窒息的恐懼,我不確定孩子是否因此學到適當的行為表現,但這種經驗卻可能讓孩子深刻地感受到:「我是壞孩子,我不好,所以父母不理我。」
這類孩子心裡面最常出現的困惑就是:「我真的是你們親生的嗎?為什麼你們這麼不喜歡我?」
一、總是被拿來跟別人做比較
每次在演講中,我都會開玩笑說東方的父母有一項共同專長,就是「稱讚鄰居家的孩子」。家長們聽了通常會發出一陣笑聲,隨即便沉默下來。
一開始的笑聲往往是因為自己小時候也有過類似的經驗,不管自己多麼努力,父母好像總是覺得別人家的某某某比較優秀;而接下來的沉默,則是因為發現自己在為人父母之後,好像也開始拿自己的孩子去跟別人做比較。
相信很多人都有類似的經驗:小時候被父母拿來跟班上的同學或鄰居家的孩子比課業、比身高、比做家事;長大以後,比大學校名、比研究所科系;出了社會之後,又開始比工作類型、收入、另一半的背景、生了幾個孩子。
(圖片來源:https://pixabay.com)
圖說:從小就在比功課、比才藝,長大連另一半的背景、生了幾個孩子都要比...
你曾經以為長大後就能脫離這種被比較的命運,但父母或長輩們卻總能找到各式各樣的項目,繼續拿你去跟別人做比較。雖然在這種比較的過程中,你覺得很不舒服,但是被比較久了,就像是溫水煮青蛙,有時候我們也不自覺地將自己或家人拿來跟別人做比較。
如果你問這些父母為什麼要拿孩子(甚至是拿自己的伴侶)跟別人比較?說法不外乎:
- 有比較才會有進步。
- 跟好的人比,才會向他看齊。
- 如果自己表現好,幹嘛害怕跟別人比較?
痛苦的「雙重束縛」
大部分的大人拿自己的孩子來跟別人做比較,都是要告訴孩子:「你看,別人都做得到,為什麼你就不行?」
但是,透過「比較」真的可以讓一個人充滿行動的力量嗎?請你回想自己曾經被拿來跟別人做比較的經驗,你究竟是能真心欣賞他人的優點,想向他看齊?或者感覺到自己不如人,並且因為這種被看不起的感覺而感到受傷、憤怒?
父母經常會說,他們這麼做都是為了「督促你進步」,甚至還暗示著「如果你不願意接受被拿來跟別人做比較,那就代表你自己不夠好」,而你是否也發現了:每次聽了這些話,總覺得好像有些道理,卻又感到不舒服?
到底是為什麼呢?
因為,你在這些話裡同時收到了兩個相互矛盾的訊息。
也就是,一旦你接受了被父母拿來做比較,就代表你的確可以任人擺布,也同意他們恣意地拿你來與別人做比較;倘若你不同意父母的行為,那你就變成他們口中那個「一定是因為表現不好才害怕跟別人做比較」的孩子。
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圖說:年紀還小的幼童一聽比賽,總是拚了命比賽誰先吃光碗裡的飯菜,只為了贏...
在這種雙重束縛下,你怎麼選擇都不是,怎麼做都像是被懲罰。
經常被這種訊息夾擊,你的心情又怎麼會好呢?
除此之外,「比較」令人不舒服的原因還包括,當父母拿你去跟別人做比較的時候,你接受到的訊息是:你這個人本身是沒有價值的,你只能夠透過跟別人放在一起做比較,才能得到相對的價值感。因此,如果沒有跟別人做比較,你根本什麼都不是。
在另一種情境裡(或者說一體兩面),大人也經常會拿孩子來做比較,比誰的孩子比較「厲害」、比較「優秀」。
舉凡每一年的除夕夜家族圍爐、清明節掃墓,或者親朋好友帶著孩子一起聚餐的時候,大人們最喜歡做的事情之一,就是把孩子們吆喝到面前,一聲令下,要孩子們比比看誰吃的飯比較多、誰的身高比較高、誰的期末考分數比較高、誰當過班長比較多次。
年紀還小的幼童一聽到這些話,總是拚了命比賽誰先吃光碗裡的飯菜,踮著腳尖與對方比身高,努力搬出自己的各種豐功偉業,看著這番畫面,父母或許也樂得在一旁欣賞。
孩子只有扮演輸家的份
然而,對於開始進入青春期的孩子,很可能會感到困窘、臭臉不回應,或者要父母停止這種比較的遊戲。想當然耳,這種不配合的態度,回家以後很可能又會惹來一頓罵。
為什麼青少年不願意配合演出?因為他們逐漸能夠感受到,自己在這場遊戲裡只有扮演輸家的份。
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圖說:孩子在種種比較當中或許可以得到一些鼓舞,但那卻是空泛而不實際的正向感受。
如果比輸了,等於在眾人面前赤裸裸地呈現出自己不足之處,不僅尷尬,回家還可能會再度被數落;就算是比贏了,除了當下得到些許的掌聲之外,更可能會因而被他人討厭:「每次帶著孩子來家裡,不是比分數、不然就是比誰獎狀比較多張,煩死了。」「每次來我家都害我被罵,很厲害,是吧?明天上學一定要找人去揍他!」而親手將這些孩子推上擂台,展開競爭與撕裂關係的,正是他們的父母。
如果大人以為這種「誰比較厲害」的比較會讓孩子感受到價值感,那真是個大誤解。
孩子在種種比較當中或許可以得到一些鼓舞,但那卻是空泛而不實際的正向感受。
一旦你問他:「如果不跟這些朋友比,那你覺得自己如何?」他很可能會啞口無言。
父母不該拿孩子去跟別人比較
「照你這麼說,不就都不能拿孩子去跟別人比較?」有些父母質疑。
是的,我正是這麼認為的。
我認為人本來就不應該透過跟別人比較,才能展現出自己的價值,而且人在被比較的過程中,往往受傷大過於得益。
我之所以一直反對把人拿來做比較,因為我從小就很清楚這種比較對孩子造成的傷害。
從小,我的課業成績就還不錯,因此同學的父母經常把我當作孩子學習的榜樣。很多同學想出去玩,只要說是「跟胡展誥出去玩」,父母通常都會答應。每一次月考結束後發考卷,爸媽也經常把我的成績拿來督促姊姊。
剛開始被比較的時候,我的確覺得很開心,因為我總是「比較優秀」的那一方。為了得到更多的讚美,我就更努力地念書。看起來像是一種正向的循環,但真的是這樣嗎?
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圖說:父母的比較,讓孩子漸漸被淹沒在各種「不如人」的挫折裡。
很多人都以為身為勝利組常勝軍的我一定很開心,但慢慢地,我發現同學變得不喜歡跟我靠近,因為只要與我有關的話題總圍繞著課業成績、成熟懂事,然後他們就等著被自己的父母數落。
人外有人,天外有天。慢慢地,我也開始成為被父母拿來跟別人比較,且總是比輸的那一個。
為了要重新奪回父母對我的讚美,我拚了命努力念書,努力表現出父母期待的樣子,可是人的能力是有限的,即使再怎麼努力,也不可能每件事情都達到別人的期待。於是,我也漸漸被淹沒在各種「不如人」的挫折裡。
一個人的價值不需要透過與外界比較,才能擁有
習慣從比較當中得到鼓勵,並依此建立自信心的孩子,注定過著相當辛苦的人生。
為了獲得他人的鼓勵來建立自己的價值感,必須費盡心力滿足他人的期待,達到他人設下的標準,不管這些期待或標準是不是真的符合自己的需求,是不是能夠讓自己過著真正想要的生活。
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圖說:一個人的價值,是不需要透過跟外界比較,才能擁有的。
因為渴望得到別人的讚美,他們特別難以拒絕別人的要求,寧可壓抑自己的想法與需求,死心塌地地想著:「如果可以讓他們滿意,就代表我是成功的、是有能力的。」
至於自己到底想要什麼,自己的需求是什麼,自己想要過什麼樣的生活,這一切都不重要了。因為堅持自己的想法不但無法獲得大人的讚美,還可能被責罵。
但是,萬一他們努力之後,別人卻沒有給出他們所渴望的讚美時,那會怎麼樣呢?
1. 他們將會相當失望,不斷地反省與自責是不是哪裡做錯了,哪裡做得還不夠好,為什麼沒有得到預期中的讚美,可是他們卻沒有想過其實別人給予鼓勵與否,與自己表現得好不好根本沒有直接的關聯。
2. 當別人沒有讚美他們時,他們很可能會認為別人之所以沒有看見自己的努力,有可能是故意要找自己麻煩,或者故意忽視自己,擺明了是對自己有成見。所以,「努力卻沒有被看見」的委屈與挫折將會轉化成滿載怒氣的炸彈,擲向身邊的人。
前述的兩種狀況,其實都是把評價自己的權力全盤交到他人手上,由他人來為自己打分數、評定自己到底做得好不好、表現得如何。
一旦我們習慣了依賴他人的鼓勵來灌溉我們的自信,根本就不可能從自己的內在長出價值感。
請記得:一個人的價值,是不需要透過跟外界比較,才能擁有的。
你之所以有價值,是因為你在這個世界上找不到與你相同的第二個人,你有屬於自己喜歡的穿搭、喜歡吃的食物、害怕的東西、擅長的事物、不喜歡的情境……而這所有一切複雜而獨特的組合,都足以證明你是如此獨一無二的個體。
本文摘自寶瓶文化《修補生命的洞:從原生家庭出發,為童年療傷》
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