只有放慢下來，我們才有能力享受幸福的滋味
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Meiya的一字一句，寫下她對日常生活的咀嚼體會
寫一本書，伴在你的身旁，與你一起享受慢活
Meiya想對你說說：
我是你走在街上擦肩而過的任何一個路人，
是一個在鋼筋水泥的都市叢林中默默生存和奮鬥的年輕人，
是一個在社會上努力掙扎，載浮載沉的平凡人。
平凡如我曾經遭遇的困惑、傷痛、孤獨、寂寞，也是很多人會遭遇的。
我們每一個人都是一艘在黑暗中孤獨航行的船，
會因為看見臨近的其他船隻的閃爍燈光，獲得巨大的撫慰。
我希望我的思考和堅持能帶給你一些改變，
我們一起並肩航行，成為彼此路途的夥伴。
親近你的負能量
有不少朋友會問我，當負能量蔓延的時候，比如處在生氣、憤怒、悲傷、痛苦、絕望等負面情緒中時，怎樣才能不受影響，如何抵禦或擺脫負面情緒，使自己保持平和寧靜，或者把負面情緒轉化為正面情緒，變得積極快樂。我有時候會好奇，為什麼我經常被問這類問題。有朋友告訴我：「因為妳看起來總是那麼快樂、有活力、積極樂觀、充滿正能量。」聽了這話，我忍不住哈哈大笑，其實我們都一樣，只要稍微深入瞭解一個人，你會發現每個人都有負能量，不可能總有百分百的正能量，只是有的人遭受消極情緒的時候，不受壞情緒的控制。但做到這一點並不容易。我自己的方法是親近自己的負能量。聽起來是不是有點兒奇怪？因為我們深陷負面情緒的泥沼時，最先想到的就是採用一些方法改變現狀，盡快地擺脫痛苦。所以我們才常會說「控制情緒」「掌控情緒」「調節情緒」「擺脫壞情緒」，卻沒有說「理解情緒」「接受情緒」和「親近情緒」。
任何試圖改變生氣、憤怒、悲傷、痛苦、絕望等情緒的人都知道，其實這並不容易。比如當你對一個人生氣時，你越強迫自己不要生氣，告訴自己多想想對方的好，通常的情況下恐怕並不奏效，也許會越來越生氣，雪上加霜，來一次大爆發。因為「不要生氣」「不去想它」本身就是種想法，是在強化你的情緒。如果情緒是一杯水，正面情緒是清水，負面情緒是雜質。你強迫自己不要有負面情緒，就像你拿了根木棍攪動水杯，只會讓水變得更加混濁，波動更大，以至於後來攪動的木棍不動了，這些波動反過來會影響著木棍，使其也遭震動，這時你就被自己的負面情緒控制了。
（圖片來源：資料圖庫）
如果負面情緒的雜質將水變混濁了，怎樣才能快速地讓水變得清澈一些呢？有的人會說完全倒出這杯水，用網子過濾掉雜質，將水倒入另一個容器內。但是我們的身體、大腦和心就是盛放情緒的容器，如何能換？只能另尋找他法─什麼都不做，只是靜靜地讓它沉澱下來。
在從小所受教育、競爭意識和社會價值觀的影響下，我們的思考和行為模式，太習慣不停地找事情做，不停地去努力獲得什麼、占有什麼、改變什麼。因此，相比之下，什麼都不做反而變得很困難，需要較高的悟性與修行。當負面情緒蔓延時，什麼都不做，只是靜靜地看著，這並不代表消極逃避的態度，也不代表一切如常、什麼都不會改變；恰恰相反，什麼都不做是另一種積極的態度，是直接面對現實，也是改變的開始。
去年夏天我學了幾次游泳，但一直感到無所適從，摸不著訣竅。我是個擅長跑步和登山的人，很懂得用力、奔跑與攀登，在跑道和山道上我都健步如飛，但是在水裡，我卻完全是笨手笨腳的旱鴨子。當我又一次在水裡用力撲騰，打出無數白色浪花，還是讓自己的身體不停往下沉，直到精疲力竭時，我沮喪地坐在游泳池邊。這時我看到旁邊一個人什麼都不做，他只是四肢放平，就讓自己的身體漂浮在水面上，輕鬆又安靜，當時的我真的是驚訝不已。
負面情緒也是如此，你越用力掙扎，它來得越迅猛，反彈得越厲害。你什麼都不做，僅僅試著觀望它、親近它、瞭解它，然後做到理解它、接受它，它反而會平靜下來，甚至消失不見，就像一個叛逆的小孩，因為被理解和接納而變得乖巧。
如何親近你的負面情緒？不要費力抑制，不要刻意改變，也不要去評價，只要試著靜靜地觀望它。這是瞭解的開始，就像我們認識一個陌生人，如果事先預設立場，腦中帶著預期的想法、判斷去認識他，或者帶著想改變他的衝動，那麼我們無法真正認識他、瞭解他，看不見真實的他，只有放下成見，放棄改變他人的渴望，花些時間靜靜地觀察他，我們才能認識到真實的他是怎樣的。不抑制，不改變，不評價。面對我們自身的情緒，也應如此。
有不少朋友寫信給我說，當自己遭遇負面情緒的時候往往憎惡、討厭，受不了自己。當我們遭遇生氣、憤怒、悲傷、痛苦、無助、羞愧、絕望等情緒的時候，批判的大腦會跳出來，總在那兒責備自己。「你太沒用了！」「我真受不了你！」「我討厭你。」於是我們不僅遭遇之前的負面情緒，又添了自責，這感覺太痛苦了，以致我們的內心只想趕緊脫離這痛苦，無法忍受與這負面的情緒相處，哪怕是一秒鐘。
我自己常常如此，因某事恐懼、生氣時，帶著羞愧和自責。前陣子，某大學邀請我作演講嘉賓，去參加一個公益性的演講大會。當時我欣然同意，也寫了演講稿，之後要安排一次視訊試講活動，但是隨著試講日期臨近，我一天比一天焦慮，害怕自己講得不好，我害怕試講失敗。我甚至想像自己站在兩百人的會場，顫抖、跌跌撞撞地在臺上演講，底下的觀眾發出笑聲的場景。恐懼與壓力讓我喘不過氣，也讓我沒有心思好好準備演講。在視訊試講時我很緊張，又受到對方花了不少時間安置設備的影響，可想而知，那次試講雖談不上很糟糕，但是一點兒也不成功，也無法讓我自己和對方滿意。對方提出再安排一次試講，可是我已經被自己的恐懼牢牢控制了，還有羞愧、自責、負面的自我評價圍追堵截。「妳的表現實在太差了。」「妳實在太沒用，太懦弱了。」所以，我的內心根本無法動彈，只想盡快脫離這恐懼與壓力重重的境況。第二天我告訴對方，自己嚴重的恐懼與沒自信，同時帶著深深的歉意告訴她我不參加演講了，好在對方很理解我，也不勉強，我整個人才徹底放鬆下來。
這件事雖然過去了，卻開啟我探索自己恐懼的來源，也讓我明白遭遇負面情緒時，唯有直接面對，唯有接受，才有出路。
《Feel the Fear and Do It Anyway》一書說，恐懼有三個層次：第一個層次是恐懼事情本身；第二個層次是害怕失去背後的價值；第三個層次是真正的恐懼，你覺得自己沒有能力去應對這個失去。
（圖片來源：資料圖庫）
比如我害怕面對許多觀眾演講，這事情就包含了這三層恐懼。我害怕演講本身，害怕講砸沒面子，害怕沒有辦法、沒有能力面對講砸之後的狀況。如果當時，我敢於直接面對自己內心的恐懼，而不是逃避，我能夠接受最壞的結果，覺得講砸也沒什麼大不了，我相信那時我不會逃避。
我有個朋友第一次做主持人，她在臺上緊張得口齒不清、臉色蒼白，全身顫抖之際，她的內心升起這樣一個聲音：「失敗了又怎樣！失敗也沒有什麼大不了。」當接受了最壞的結果，認為失敗了也不能把她怎麼樣時，她就變得鎮定和從容了。克服了最初的恐懼之後，她的第一次主持很成功。很多人會把這叫作「觸底反彈」。已經到了最壞的情況，之後的情況就會變好。恐懼像一個欺軟怕硬的東西，當你觸及它的底線，轉過臉去直接面對它，準備跟它大幹一場的時候，你會發現它一溜煙跑得無影無蹤。是的，但我想加重強調的是─真正的勇氣並不是能夠做到控制恐懼、擺脫恐懼，而是做到不逃避、不自欺、不繳械投降，始終直視恐懼，全然接受恐懼，並與恐懼和平共處，一起同行。電影《少年Pi的奇幻漂流》就講了一個與恐懼同行的故事。印度少年Pi因遭遇海難，被迫與一隻巨大的老虎理查．帕克待在同一艘救生船上，一開始他對老虎極端恐懼，為了躲避兇殘的老虎，將自己掛在船尾的一根杆子上，離老虎遠遠的。後來他開始轉過身來，面對老虎，他敢於直接與牠對視，對著牠大聲嘶吼，開始像馬戲團裡的馴獸師那樣馴服老虎，在恐懼中學習如何製造釣竿，如何捕魚，如何尋找淡水，以及如何利用魚肉和木棍，這樣循序漸進地讓帕克學會了安靜，從而贏得一個和平相處的局面。到後來他甚至可以殺死老虎，但是他沒有，而是選擇與恐懼同行。他說：「對牠的恐懼讓我保持清醒，照顧牠的需求讓我得到意義。」
面對恐懼如此，面對其他的負面情緒也是如此。當你開始親近它、直視它，並接受一切時，你會發現負面情緒的來源，看清它真實的樣子，你會找到一個更真實的自我，發現更有力量的內在。當你進一步去擁抱自己的負能量時，與它共處時你會有所成長，變得強大。你親近它、直面它、理解它、接受它時，一切就已經開始發生變化了，你的負面情緒就像一陣風吹來的一朵烏雲，一會兒又被一陣風吹走了。
人本主義心理學大師羅傑斯說：「當我嘗試著聆聽自己，聆聽發生在我身上的經驗時，當我嘗試把這同樣的聆聽態度，更多地傳達給另一個人時，我就越能尊重複雜的生活過程。我越單純地希望成為我自己，越希望能夠理解和接受我自己以及他人內在的真實，就越有可能激發出較多的變化。」
請你親近並接受負能量，同時也一併親近和接受擁有負能量的自己，無論這是盛怒的自己，還是悲傷無助的自己，或者恐懼不安又脆弱的自己，都請你一併接受吧！因為這樣的你是那麼真實，那麼值得愛與被愛。
本文摘錄於高寶書版《你的忙碌不是必要，而是習慣》一書。
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