疼惜自己的練習（六）
在我們的文化裡，「當好人」也很容易成為被情緒勒索的對象，你是以下的這幾種人嗎？請勾選出來。
□ 對於重要的人提出的要求，要照單全收，否則我就是個糟糕的人。
□ 因為害怕衝突，不喜歡爭吵，所以總是息事寧人。
□ 我需要對方肯定我，否則我就是個不夠好的人。
□ 如果我不幫他，我會被到處批評、被說壞話。
□ 如果我不幫他，他會生氣，或悶不吭聲來抵抗我。
□ 如果我不幫他，他會活不下去。
□ 如果我不幫他，他一定會很慘。
□ 如果我不幫他，他會鄙視我，對我失望，我無法承受。
□ 如果我不幫他，他一定會覺得我很小氣，但我自認是大氣的人。
□ 我的能力這麼好，他的事情，我非處理不可。
□ 我不應該對一個這麼軟弱的人發怒，這樣有失我的格調。
□ 他都已經開口提出請求了，所以我應該要幫忙，沒有什麼是我做不到的。
□ 跟他爭論真的很累，我還是趕快屈就服從，省事又省時。
□ 他很不可理喻，還輕蔑我，那麼我就一鼓作氣做給他看。
□ 做人就應該退一步著想，不要跟人家爭，能多做就多做。
□ 我這人不容被質疑，只要被懷疑，我就要證明給對方看。
□ 我要證明給你看，我不是你講的那樣，我才不要被你說中。
□ 我已經這麼努力了，他應該有感覺吧！他應該會改吧！
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：在我們的文化裡，「當好人」也很容易成為被情緒勒索的對象，你是這幾種人嗎？
。
如果你勾選了七項以上，那麼請收掉你的同情心，因為此時該是把責任還給對方的時候了。
也許，我們每個人都有自己的問題存在，而幫助情緒勒索者最重要的是，讓他們有機會整合自己破碎的自我。我們無法停止他往外丟出那些不實際的控訴，但是我們可以停止接住這些想法。
停止對方對你予取予求的練習
請就案例裡的狀況，來做以下的練習，請你在「內心想法」的地方揣測太太（勒索者）心裡真正想要表達的內容，並寫下來：
例如：
一、「是……你的唱片事業最重要，儘管去大紅大紫啊，反正家庭不重要嘛。」
內心想法→你這沒良心的人，居然敢以自己的事情為重，辜負我、辜負這個家，你真是太糟糕了
二、「如果你不來載我，就是沒良心！」
內心想法→你本來就有義務要對我好，只要你拒絕我，就是沒良心、很失敗。
三、「對，我瘋了，人家老公都可以做到。我就是瞎了眼，才會嫁給你！」
內心想法→我管你要幹嘛，別人可以，你也要可以。你就代表我的面子，你行，才代表我很強，你不行，就代表你很糟。
四、「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可……」
內心想法→ 。
五、「如果你對我真有心，為什麼做不到？」
內心想法→ 。
六、「反正你們長大了嘛，有自己的意見，你們想的都對。」
內心想法→ 。
七、「養你這麼大，有什麼用？」
內心想法→ 。
八、「你看人家隔壁老梁，兒女多孝順，跟進跟出的，過年紅包還好大一包。」
內心想法→ 。
九、「我做這麼多就是為你們好，不然你走啊，丟下老父老母，走啊！」
內心想法→ 。
十、你生活中常聽到的情緒勒索語言：
內心想法→ 。
當你寫完，請你把「內心想法」裡的內容撕掉，並且告訴自己，盡可能忽視你揣測到的訊息。
面對情緒勒索者，你的反應愈快，愈自以為聰明，就愈容易掉入這種進退兩難的陷阱。請記得，裝作聽不懂，並不斷重複「我不同意你說的！」「你說的只是你認為的。」
然後，想一想自己是心裡哪一個部分被勾動了。整理好自己，增加內在自我的強度，才能面對這種無賴又無理的控訴和指責。
本文摘自寶瓶文化《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》
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