一定要教孩子分享嗎？
分享不應變成強迫
曾幾何時，「分享」似乎已被套上了一層道德枷鎖，變成用來強迫小孩出借東西的理由與手段?!
「分享」應該是一件開心的事情
「澤澤爸爸，澤澤不乖。」
「喔～澤澤是怎麼不乖啦？」
「他好小氣喔，都不分享玩具。」
小男孩皺著眉頭、滿臉委屈的跑來跟我告狀。
我跟澤澤一起去朋友家玩，澤澤帶了一些自己心愛的玩具，有個小男孩想要跟澤澤借，但是不管怎麼跟他說，澤澤就是不借，於是這個小男孩使出了大絕招「找澤澤的爸爸來幫忙」。沒想到，我可能要讓他失望了，我只是笑笑看著他說：「是喔，那你去想想有什麼辦法可以讓澤澤借你玩具。」
過沒多久，在客廳的另一隅，也發生了同樣的事情。
一個小女孩跑去找另一個女孩的媽媽：「如如媽媽，如如不借我玩具。她都不分享。會分享的才是好孩子，對不對?!」如她所願的，如如媽媽跑去如如旁邊，跟女兒說：「如如，玩具要分享啊，一起玩才好玩嘛！」只見如如噘著小嘴，雙手交叉在胸前，「哼」了一聲轉身背對媽媽，如如媽媽繼續好言相勸：「妳這麼多玩具，分給姊姊一點不會怎麼樣啊！」
「可是這些我都想要。」
「沒關係啦！反正……」過沒多久之後，如如的玩具就在別人手上了，但是如如卻是滿臉不情願。
「分享」應該是一件開心的事情，但為什麼我卻沒有在她臉上看到呢？
當「分享」變成一種手段，沒有人會開心
這讓我想起了有一次，我們帶著兩兄妹去公園玩沙子。對於玩樂相當認真的我們，備齊了整套玩沙工具，從剷子、推車、挖勺、到水桶等一應俱全。當我們一到沙坑，拿出所有工具時，彷彿喚醒了四周沉睡的獅子，而我們就像獅子眼中的肥肉，當場就被盯上了。果不其然，一位小朋友率先發難，往我們這邊走來，但是眼睛卻是直直盯著玩沙的玩具：「這個可以借我嗎？」沒等我們回答，她竟自動拿起玩具，轉身就走。由於速度實在太快，我們來不及反應和制止，想說算了，反正她就在旁邊玩。不過，她這個舉動，彷彿也鼓勵了其他小朋友紛紛走過來。
一個小男孩問澤澤：「這個可以借我嗎？」行徑如出一轍，才剛說完就想把玩具拿走。早有防備的我，立刻叫住那男孩，搖搖頭說：「哈囉，他沒有說好喔。」一手指著澤澤。
「這個可以借我嗎？」男孩問了澤澤。
「不可以。」
「那可以借我那個嗎？」男孩不放棄，指了另一個玩具。
「不要，我全部都要用。」
「厚～你都不分享。」
男孩轉頭看我，指著剛剛那個「擅自借走」玩具的女孩，帶點生氣、理直氣壯的問我：「為什麼只借她不借我？玩具就是要分享啊！」
「沒有喔，這是我兒子的玩具，他可以決定要不要借給你，我兒子的答案是不要。剛剛那個女孩是不對的，我會去把玩具拿回來。」
男孩聽到大人這麼說，悻悻然離開，繼續跟其他小朋友借玩具。
讓孩子自己決定！不分享也無妨
我個人很喜歡收藏電影跟影集的DVD，甚至買了完全沒拆過就擺在櫃子裡也很開心，這些DVD都是我的私人珍藏與小小喜悅，也完全不願意與人分享。每個人都會有不願意分享的東西，大人如此，小孩更是如此。不能因為孩子的玩具很便宜，大人就認為借給別人有什麼關係，即使只是一台小小的車子，在孩子玩的當下，就是屬於他獨一無二的玩具，何必要用「分享就是好孩子」的標準去逼迫孩子分享呢？
「分享」應該是一種心甘情願的心情、一種自發性的過程、一種享受共同擁有的快樂。孩子開始願意分享，除了個性使然，多半是與手足或同儕相處所學到的經驗。孩子在與朋友玩的過程中，彼此分享玩具，體驗分享的快樂與好處，他們才會更樂於分享，根本不用強迫。
「分享」需要被引導，而不是被強迫
澤澤一開始非常不願意分享玩具，我每次問澤澤，他只有一個答案：「因為我每個玩具都想玩。」後來，我就告訴他：「我知道每個玩具都是你的寶貝，不過在跟別人一起玩的時候，你可以把玩具分成兩類：第一類是你最～喜歡的玩具，怎麼樣都不會借人；第二類是你普通喜歡的玩具，可以借給別人玩一下下，而且只要你想玩就可以拿回來。如果別人跟你借的是你最喜歡的，你就拒絕，如果是普通喜歡的，借他一下下也沒關係。當然，借與不借還是你自己決定。」澤澤在跟朋友的幾次互動練習後，終於開始分享。不過，他最喜歡的玩具一定還是緊緊握在手中。
另外，還有一個好方法。當澤澤想向別人借玩具而被拒絕的時候，我會鼓勵澤澤試著先去分享自己的玩具。「這是我的玩具借你，你的玩具可不可以借給我？」於是乎，兩人就沉浸在彼此分享的喜樂之中。
不要擔心孩子不分享，我們就會被認為是沒把孩子教好。讓孩子自己決定吧。如果孩子真的不想分享，就跟他說：「沒錯，你是可以不分享的。」
◎爸爸經不碎唸
如果覺得孩子就是要分享，請用身教證明給孩子看，先把你最珍貴、最值錢的收藏拿出來與別人分享。假使你也不願意，為什麼孩子就一定要分享呢？
本文摘自如何出版《讓孩子在情緒裡學會愛：陪他經歷喜怒哀樂，說出真感受》
