1分鐘聊出影響力
超過180萬人見證，無須長篇大論、輕鬆取得對方信任，職場、情場全制霸！
閒聊必經的四個階段
「聊天什麼的，不特別意識到也能聊吧？因為是閒聊啊！」應該有許多人認為閒聊都是在無意識情況下進行的吧！
但要使一項技能更加精進，其實必須經歷以下四個階段：
①知道定義
②理解其重要性
③有意識地進行
④能夠無意識地進行的狀態
最理想的狀況，當然就是能無意識地和人閒聊，但在到達這個階段之前，必須知道「閒聊到底是什麼？」
接下來，你才能發自內心認知到閒聊的重要，並覺得應該要學會它。進入「理解」的階段之後，才能「有意識地閒聊」。
達到能夠無意識地閒聊的狀態之後，就能變成「閒聊大師」！
想變得更健談，先知道「閒聊」的定義！
那麼，我就要請問你了。
「閒聊是什麼呢？它的定義是什麼呢？」
假如有人這樣問你，你有辦法馬上回答出來嗎？
恐怕應該沒有人能馬上回答這樣的問題吧！
因為大家都沒有經歷「知道」的這個階段。
若是沒有確立「閒聊 = ○○」的目標，就無法有所進展。
舉例來說，你到底是想去北海道呢？還是想去沖繩呢？不知道該去哪裡的話，也不知道自己該搭哪一班飛機才好。
徹底理解「什麼是閒聊」這件事是很重要的。
知道「什麼是閒聊」，才能往健談的自己邁出第一步。
所謂的閒聊，就是進行「無關」、「無意義」的對話
閒聊的定義就是：
①聊沒什麼關係的話題
②聊沒什麼意義的話題
像是「今天天氣真好」就算是一種閒聊。
今天天氣好壞跟你的人生明明毫無關聯。
當然對賣傘的人而言，可能就會和傘的銷售量有關。
不過對於大部分的人來說，天氣的話題不但跟你的人生無關，也沒有特別的意義。
藉由這樣沒意義的談話開啟彼此的溝通，就是日本文化的特色。
跟對方私生活有關的話題，不能算是「閒聊」
「你今天是要去哪裡啊？」這種和你私生活有關的話題，不能算是閒聊。
對方應該不希望你打聽這種事吧！
問了這種問題，就會被對方討厭。
許多人不擅長閒聊的理由就是：
①試圖要進行和對方有關的話題
②試圖要進行有意義的談話
假如你無法理解「閒聊本來就是在聊無關且毫無意義的東西」這件事的話，你永遠不會成為健談的人。
不討論與對方有關、有意義的事情，而是以和對方完全無關而且毫無意義事情作為話題，才叫做閒聊。
不以對方為話題，就能消除對方的緊張感
若是討論與你相關的話題，你應該也會有所警戒吧！
一警戒，馬上就會讓周遭氣氛緊張起來。
若是人家問你「英文考幾分」的話，因為是和你有關的話題，所以你馬上就會很緊張。
雖然成績很好的話，會被稱讚「很厲害」，但是假如分數很糟的話，也會怕對方覺得自己很爛。
無論是誰都不喜歡被評價。
要是考了八十分，就會被稱讚腦袋很好；假如只有七十九分，就被說是沒用的傢伙……像這樣的事情是讓人心裡很不舒服的。
以對方有關的事情為話題，就可能會牽涉到對他的評價。像「英文考試的成績」這種和對方有關的話題，不能算是閒聊。
但是若是「之前的英文考試好難喔」就能算是閒聊。
「英文考試的難易度」和對方無關，是和考試本身有關的話題，因此就能當作閒聊的題材。
閒聊的前提就是「必須和對方無關」
要如何持續聊和對方無關的話題，就是所謂的閒聊。
不深入打聽對方的事情，聊一些完全無關的話題，才能越聊越開心。
天氣能夠被當成閒聊的題材，正是因為天氣和對方本人完全無關的緣故。
要能夠聊天聊不完，就是聊和對方無關的話題！
聊和對方無關的話題，才不會被討厭
「你要去哪啊？」這種話題，會涉及對方的隱私。
開啟這種話題，對方就會覺得你在打聽他的事情。
「只是想問問看他要去哪裡」只是你自己覺得有趣而已。
詢問對方職棒支持哪一隊，也只是你自己覺得好玩而已。
巨人隊的粉絲就不行，若是阪神隊的粉絲就OK。
這樣的問題會促使你想去評價對方。
若是同一隊的支持者，就會讓話題很熱絡；但若是不同隊的支持者，就有可能被對方討厭。
閒聊，就是為了要縮短與對方的距離。
若是和對方切身相關的話題，就會讓彼此更加疏離。
越是聊與對方無關的話題，越能縮短彼此的距離。
「你幾歲啊」這種話題攸關個人資料，所以不能當作閒聊的話題。
「不知道那個人幾歲了」的話，是在討論第三者的年齡，所以可以拿來當作話題。
要如何用無關的話題，構成你們的對話，就是讓你是否能與人聊不停的重要關鍵！
心理距離縮短之後，才能進行「有意義的談話」
許多人都想進行有意義的對話。
你或許會覺得一般人應該會比較喜歡有意義的內容。
但是所謂「有意義的談話」，就隱含「你那樣做不對，這樣做才會成功喔！」的意思。
聊了「有意義的事情」，勢必會讓對方覺得刺耳。這樣反而與「以閒聊縮短距離」這個目的背道而馳。
如果彼此已經很親近了，想要分享建議的話就沒有關係。
但是，若是在彼此都還有些陌生的狀態下就表現出「我跟你說了很有用的消息，所以感謝我吧」這種態度的話，只會討人厭而已。
在我還在當主播的時候，偶爾會有幾乎未曾說過話的員工在與我擦身而過的時候，告訴我「石井你這做錯了，要這樣做才行！」
那個人自己應該覺得自己給了我不錯的建議吧！
但是，就被給建議的這一方來說，真的很讓人不愉快。
「你誰啊？我認識你嗎？」在這種狀態下，若是突然有人用教訓的語氣給你建議的話，你一定會很討厭那個人。
「不，即使是這種人的建議，也要心懷感激地接受，這樣應該比較好吧？」這種意見也很正確。
但是，即使做了正確的事，也不一定能讓對方喜歡。
擅長閒聊的人，不是做正確的事而被討厭的人，而是做了錯的事情卻受人喜愛的人。
閒聊之中，比起滿嘴正義，更應該讓對方認同自己
有些人很喜歡和人討論是非善惡。
這種人就是容易被討厭的人。閒聊之中，能引起共鳴的人才是勝利者。
能相處愉快，讓對方覺得「假如是這個人說的話，會想要一直聽下去！」的話，才能引起共鳴。透過這樣的共鳴，才能讓彼此距離更貼近。
反過來說，若是長時間讓對方感到無聊的話，就會讓對方覺得「不想跟這個人相處，好不想聽這個人說的話啊！」，完全無法交流彼此的心情。
兩個人的距離也只會越來越遠。
一則藝人因為吸毒而被逮捕的電視新聞，曾經造成很大的轟動。
吸毒這種事就是非對錯，一定比較歸納在不好的那一方。
在多數的評論家都說「為什麼要接觸毒品呢？毒品就是不能碰的東西啊！」的時候，就只有作家室井佑月發表了像這樣精采的評論：
「但是，女生對這種有弱點的男人最沒有抵抗力了……」
這樣一句話，真的是神來一筆。
完全沒有評論毒品的好壞，也沒有因此指責遭逮捕的藝人。
「對啊，女人最容易被這種軟弱的男人吸引了！」
這樣的評論成功引起了女性的共鳴。
能夠笑著討論「有熊貓出生了」這種開朗的話題，卻愁眉苦臉地談論「貪污事件」這種負面的話題的人，只是二流的評論家。
能夠發表完全沒有意義，也沒有任何關係的話，卻能夠引起聽者的共鳴，才是真正一流的評論家！
受歡迎的人都是善於閒聊的人
不亂打聽對方的消息而能熱絡地與人閒聊的人，是很受異性歡迎的。
「您貴庚？」
「您住在哪裡啊？」
「您在哪間公司工作呢？」
像這樣的問題，不能算是閒聊。
「為什麼不算？是因為我對對方有興趣，才問這些事情的耶！」雖然或許也有人這麼想，但是若只是出於個人興趣所進行的對話，只會被對方討厭而已。
如果能藉由閒聊拉近彼此的距離，就會被對方認為是不錯的人。
不受歡迎的男性在夜店最常問女性的兩大問題就是「妳幾歲」跟「妳住在哪裡」！
問了這兩個問題會被異性討厭，所以是絕對不能碰的話題！
「妳哪裡人啊？」、「妳是念哪個大學的啊？」、「妳大學主修什麼系啊？」完全不詢問這一類的問題，而能讓對話熱絡起來是很重要的。
只要有九成以上都是在閒聊，就能讓對方對你有好感。
若是與自身相關的話題，就會有「被攻擊」、「被評斷」的感覺。
在相親的場合突然詢問「你年收多少？」、「你是長男嗎？」這類話題的女性也很討人厭。
「但是，和年收六百萬以下的人講話的話，因為不能當成結婚對象所以跟他講話也沒有意義啊！我討厭跟父母同住，所以和長男談話也是白搭啊！」
我很理解妳想說這種話的心情。
但是最初要是不從閒聊開始，就難以拉近彼此的關係。
否則就算真的有年收六百萬以上又是次男的人在，不小心聽到了這樣的對話，也會因此討厭妳的。
跟搭訕大師學習如何閒聊
有一位搭訕的大師叫作島村先生。
島村先生有一項技能：他只要向街上的女性問路，就能和她們成為朋友。
「島村」當然也不是本名。
至於他為什麼被叫做「島村」，是因為他的穿著都是在日本連鎖店島村購物中心購買搭配的。
島村先生是閒聊搭訕的大師。
他可以從說一些毫無意義的話開始，發展成五至十分鐘那麼長的對話，不知不覺就能跟女性相處得很融洽。
到底是多沒意義的對話呢？真的都是沒有意義、又沒完沒了的內容。
「不好意思，請問新宿站在哪裡啊？」
「喔，在那裡！」
「啊，不好意思，我沒有聽清楚……哪邊啊？」
「唉唷，是那邊啦！」
「欸，不是這邊，是那邊啊？」
「對，沒錯。」
「啊，不好意思，我沒有聽清楚，妳說在哪邊啊？」
像這樣的對話就持續了五分鐘以上。
持續了五分鐘毫無意義的對話，彼此都疲累不堪的時候，他就會突然提出「我不是很趕，但是有點累了，要不要去那邊一起喝茶聊個天啊？」的邀約。
透過毫無意義的對話留住對方，然後纏到對方筋疲力盡的時候邀對方去喝茶。這樣的搭訕手法，就是他所創造出來的。
即使是毫無意義的對話，也能夠拉近距離
島村先生曾經好幾次讓我就近觀察他如何向女性搭話，但對話真的是驚人地完全沒有內容。
問了路之後，明明對方都已經很清楚地回答了，還在那邊說「啊，不好意思，我恍神了沒有聽清楚。」之類的話，延長與對方的談話時間。
對話內容真的完全沒有營養。
不讓會話被引導到結論，靠無關的事情就這樣永無止境地講下去。
在這樣做的同時，讓女性打從心裡產生「不知不覺跟這個男的講了好久的話，我說不定跟這個人很合得來」的錯覺。
當然，要是長時間和男性講這種沒意義的話，是會被討厭的。
會變成「不要老是拖拖拉拉說那麼多廢話啦，簡單說結論！」的狀況。
但是，他僅靠這些毫無意義的對話，就成功拉近了和對方的距離。
①提供有用的資訊，彼此還是很疏遠
②說一些沒有意義的話，但卻拉近了彼此的距離。
兩個選項中，島村先生毫不猶豫地選擇了②。
許多人都很想在對話中挑選有意義而且和對方有關的話題。
正因為如此，所以才一直沒辦法變得親近。
能夠藉由無意義且與對方無關的對話縮短彼此的距離的，才叫做閒聊。
受歡迎的人都擅長閒聊！
先藉由「與雙方無關的話題」引發共鳴，
縮短心理距離，才能展開「有意義的談話」。
★暢銷書《1分鐘超強記憶法》作者全新力作！
閒聊1分鐘，遠勝過口沫橫飛10分鐘！
★跟誰都能聊不停的四大法則，
讓你一開口就聊出好交情！
★超過180萬人受益，
即使不擅言詞，也能立刻上手！
「這本書實在是太厲害了！現在的我無論和誰聊天都能暢談無阻！」（36歲 上班族）
◎能言善道的人與拙於言辭的人，兩者的決定性差異就在於「是否擅長閒聊」
如果有主題，只要一字一句把劇本朗誦出來的話，任何人都有辦法做到。
但閒聊是沒有劇本的世界。
面對不同的場合，就只能發揮自己的智慧，用閒聊決定勝負。
如果在閒聊的階段，對方就覺得無趣了，也不會想繼續聽你講真正的主題。
若是聊天的內容有趣，對方也會想聽聽看你說的話。
在進入正題之前，就已經分出勝負了。
◎「一分鐘閒聊術」是在對話最開始的一分鐘，以拉近彼此距離為目的所進行的閒聊策略
只要能閒聊一分鐘，就能引起對方的共鳴。
如此一來，對方也會繼續傾聽你之後的談話。
不是一句話就夠了，而是要大約一分鐘的時間，閒聊才能成立。
十秒鐘的閒聊不能算是閒聊，只是社交辭令而已。
閒聊至少要一分鐘，才能與對方建立信賴關係。
在建立信賴關係之後進行對話，和不建立信賴關係就直接對話，帶給對方的印象完全不同。
因此，本書的目標就是要讓你擁有「至少能閒聊一分鐘的能力」。
◎一分鐘閒聊術的四大基本原則
原則① 話題必須與雙方都無關
原則② 以沒有意義的事情作為話題
原則③ 不從字面理解對方所說的話
原則④ 不做價值判斷
不是為了特定的目標，而是為了讓對話不斷延伸發展下去，才叫做閒聊。
◎掌握閒聊技巧，就能主宰你的人生！
只要會閒聊，就能被人喜愛。
只要會閒聊，就能維持良好的家庭關係。
只要會閒聊，就能夫妻和睦。
只要會閒聊，工作就能更順利。
只要會閒聊，就能更受異性歡迎。
只要會閒聊，就能改變你的人生！
讀者回饋
「先聊一些沒什麼意義的話，縮短彼此的距離之後，再進入正題。」──超能理解這個流程的，我打算反覆閱讀《1分鐘聊出影響力》，然後變得能和任何人無所不聊！）（A.N. 37歲 公務員）
馬上試著用《1分鐘聊出影響力》的方法和同事們閒聊之後，職場的氣氛也起了顯而易見的變化，人際關係好像也會順利發展下去！多一個人知道也好，我希望因為人際關係而煩惱的人都能收藏這本書！（H.H 41歲，上班族）
《1分鐘聊出影響力》充滿讓你茅塞頓開的觀點！像是「閒聊的定義就是和對方無關也沒有意義的話」等等，是讓老是反其道而行的我驚嘆不已的一本書！今天開始我也要脫胎換骨，成為閒聊高手，縮短跟暗戀對象的距離！（K.N. 30幾歲 醫生）
「講沒意義的話，騙人的吧？怎麼可能！」雖然我之前這樣想，但讀了之後覺得真的就是如此！因為實在太有趣了，讓平時不太閱讀的我也笑著讀完了這本書。我也要以成為「讓人印象深刻的人」為目標不斷聊下去！（Y.K. 31歲 秘書）
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