受歡迎的人都是善於閒聊的人

受歡迎的人都是善於閒聊的人

好的文化→生活保健、心理勵志 2016-02-28 23:40

受歡迎的人都是善於閒聊的人

不亂打聽對方的消息而能熱絡地與人閒聊的人,是很受異性歡迎的。

「您貴庚?」
「您住在哪裡啊?」
「您在哪間公司工作呢?」

像這樣的問題,不能算是閒聊。

「為什麼不算?是因為我對對方有興趣,才問這些事情的耶!」雖然或許也有人這麼想,但是若只是出於個人興趣所進行的對話,只會被對方討厭而已。

如果能藉由閒聊拉近彼此的距離,就會被對方認為是不錯的人。

不受歡迎的男性在夜店最常問女性的兩大問題就是「妳幾歲」跟「妳住在哪裡」!

問了這兩個問題會被異性討厭,所以是絕對不能碰的話題!

「妳哪裡人啊?」、「妳是唸哪個大學的啊?」、「妳大學主修什麼系啊?」完全不詢問這一類的問題,而能讓對話熱絡起來是很重要的。

只要有九成以上都是在閒聊,就能讓對方對你有好感。

若是與自身相關的話題,就會有「被攻擊」、「被評斷」的感覺。

在相親的場合突然詢問「你年收多少?」、「你是長男嗎?」這類話題的女性也很討人厭。

「但是,和年收六百萬以下的人講話的話,因為不能當成結婚對象所以跟他講話也沒有意義啊!我討厭跟父母同住,所以和長男談話也是白搭啊!」

我很理解妳想說這種話的心情。

但是最初要是不從閒聊開始,就難以拉近彼此的關係。

否則就算真的有年收六百萬以上又是次男的人在,不小心聽到了這樣的對話,也會因此討厭妳的。

跟搭訕大師學習如何閒聊

有一位搭訕的大師叫作島村先生。

島村先生有一項技能:他只要向街上的女性問路,就能和她們成為朋友。

「島村」當然也不是本名。

至於他為什麼被叫做「島村」,是因為他的穿著都是在日本連鎖店島村購物中心購買搭配的。

島村先生是閒聊搭訕的大師。

他可以從說一些毫無意義的話開始,發展成五至十分鐘那麼長的對話,不知不覺就能跟女性相處得很融洽。

到底是多沒意義的對話呢?真的都是沒有意義、又沒完沒了的內容。

「不好意思,請問新宿站在哪裡啊?」
「喔,在那裡!」
「啊,不好意思,我沒有聽清楚……哪邊啊?」
「唉唷,是那邊啦!」
「欸,不是這邊,是那邊啊?」
「對,沒錯。」
「啊,不好意思,我沒有聽清楚,妳說在哪邊啊?」

像這樣的對話就持續了五分鐘以上。

持續了五分鐘毫無意義的對話,彼此都疲累不堪的時候,他就會突然提出「我不是很趕,但是有點累了,要不要去那邊一起喝茶聊個天啊?」的邀約。

透過毫無意義的對話留住對方,然後纏到對方筋疲力盡的時候邀對方去喝茶。這樣的搭訕手法,就是他所創造出來的。

即使是毫無意義的對話,也能夠拉近距離

島村先生曾經好幾次讓我就近觀察他如何向女性搭話,但對話真的是驚人地完全沒有內容。

問了路之後,明明對方都已經很清楚地回答了,還在那邊說「啊,不好意思,我恍神了沒有聽清楚。」之類的話,延長與對方的談話時間。

對話內容真的完全沒有營養。

不讓會話被引導到結論,靠無關的事情就這樣永無止境地講下去。

在這樣做的同時,讓女性打從心裡產生「不知不覺跟這個男的講了好久的話,我說不定跟這個人很合得來」的錯覺。

當然,要是長時間和男性講這種沒意義的話,是會被討厭的。

會變成「不要老是拖拖拉拉說那麼多廢話啦,簡單說結論!」的狀況。

但是,他僅靠這些毫無意義的對話,就成功拉近了和對方的距離。

①提供有用的資訊,彼此還是很疏遠
②說一些沒有意義的話,但卻拉近了彼此的距離。

兩個選項中,島村先生毫不猶豫地選擇了②。

許多人都很想在對話中挑選有意義而且和對方有關的話題。

正因為如此,所以才一直沒辦法變得親近。

能夠藉由無意義且與對方無關的對話縮短彼此的距離的,才叫做閒聊。


作者簡介

石井貴士 

  作家。Kokoro Cinderella有限公司負責人。

 

  1973年愛知縣名古屋市出生。東京町田市筑紫野國中、私立海城高中畢業。日本代代木研討模擬考、Z會慶應義塾大學模擬考全國第一名,並考取慶應義塾大學經濟學系。從幾乎不敢和人說話的狀態開始努力,一舉考取電視台播報員。任職電視台期間,萌生「辭去播報員的工作,從頭開始努力做出一番成績的話,應該可以激勵許多人」的想法,毅然決然辭職,環遊世界27個國家。回國後,在日本心理健康協會取得「心理諮商師」資格。二○○三年創辦Kokoro Cinderella公司。著作《1分鐘超強記憶法》(時報出版),在日本銷售突破五十七萬本,躍居日本年度暢銷書排行榜第一名(二○○九年商業類,日本出版販賣株式會社統計)。著作多達五十三冊,累積銷售量超過一百八十萬本,躋身日本暢銷作家的行列。

 

受歡迎的人都擅長閒聊!

先藉由「與雙方無關的話題」引發共鳴,

縮短心理距離,才能展開「有意義的談話」。

 

  ★暢銷書《1分鐘超強記憶法》作者全新力作!

  閒聊1分鐘,遠勝過口沫橫飛10分鐘!

 

  ★跟誰都能聊不停的四大法則,

  讓你一開口就聊出好交情!

 

  ★超過180萬人受益,

  即使不擅言詞,也能立刻上手!

 

  「這本書實在是太厲害了!現在的我無論和誰聊天都能暢談無阻!」(36歲 上班族)

 

  ◎能言善道的人與拙於言辭的人,兩者的決定性差異就在於「是否擅長閒聊」

 

  如果有主題,只要一字一句把劇本朗誦出來的話,任何人都有辦法做到。

  但閒聊是沒有劇本的世界。

  面對不同的場合,就只能發揮自己的智慧,用閒聊決定勝負。

  如果在閒聊的階段,對方就覺得無趣了,也不會想繼續聽你講真正的主題。

  若是聊天的內容有趣,對方也會想聽聽看你說的話。

  在進入正題之前,就已經分出勝負了。

 

  ◎「一分鐘閒聊術」是在對話最開始的一分鐘,以拉近彼此距離為目的所進行的閒聊策略

 

  只要能閒聊一分鐘,就能引起對方的共鳴。

  如此一來,對方也會繼續傾聽你之後的談話。

  不是一句話就夠了,而是要大約一分鐘的時間,閒聊才能成立。

  十秒鐘的閒聊不能算是閒聊,只是社交辭令而已。

  閒聊至少要一分鐘,才能與對方建立信賴關係。

  在建立信賴關係之後進行對話,和不建立信賴關係就直接對話,帶給對方的印象完全不同。

  因此,本書的目標就是要讓你擁有「至少能閒聊一分鐘的能力」。

 

  ◎一分鐘閒聊術的四大基本原則

 

  原則① 話題必須與雙方都無關

  原則② 以沒有意義的事情作為話題

  原則③ 不從字面理解對方所說的話

  原則④ 不做價值判斷

  不是為了特定的目標,而是為了讓對話不斷延伸發展下去,才叫做閒聊。

 

  ◎掌握閒聊技巧,就能主宰你的人生!

 

  只要會閒聊,就能被人喜愛。

  只要會閒聊,就能維持良好的家庭關係。

  只要會閒聊,就能夫妻和睦。

  只要會閒聊,工作就能更順利。

  只要會閒聊,就能更受異性歡迎。

  只要會閒聊,就能改變你的人生!

 

讀者回饋

 

  「先聊一些沒什麼意義的話,縮短彼此的距離之後,再進入正題。」──超能理解這個流程的,我打算反覆閱讀《1分鐘聊出影響力》,然後變得能和任何人無所不聊!)(A.N. 37歲 公務員)

 

  馬上試著用《1分鐘聊出影響力》的方法和同事們閒聊之後,職場的氣氛也起了顯而易見的變化,人際關係好像也會順利發展下去!多一個人知道也好,我希望因為人際關係而煩惱的人都能收藏這本書!(H.H 41歲,上班族)

 

  《1分鐘聊出影響力》充滿讓你茅塞頓開的觀點!像是「閒聊的定義就是和對方無關也沒有意義的話」等等,是讓老是反其道而行的我驚嘆不已的一本書!今天開始我也要脫胎換骨,成為閒聊高手,縮短跟暗戀對象的距離!(K.N. 30幾歲 醫生)

 

  「講沒意義的話,騙人的吧?怎麼可能!」雖然我之前這樣想,但讀了之後覺得真的就是如此!因為實在太有趣了,讓平時不太閱讀的我也笑著讀完了這本書。我也要以成為「讓人印象深刻的人」為目標不斷聊下去!(Y.K. 31歲 秘書)

本文出處。未經授權,請勿轉載!】

 

 

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