By TheGiantVermin
對孩子們說「不」
每個人都喜歡被疼愛，所以，通常最快受人歡迎的方式便是說「好」。當然，我們也都知道有時候需要說「不」，而且，在理性的思維下，也會符合常規地這麼對孩子說，不過是在不想惹惱他們的情況下。所以，我們常會在這一秒鐘對孩子們說「不行」，然後在下一刻又改變了心意。因此，我們應該怎麼說「不」呢？而那又意謂著什麼？
檢視你說「不」的紀錄
接下來的幾天內，在心裡記下你對孩子說「不」的次數，並觀察他們的反應。以下幾件事情必須要特別留意：你有沒有在孩子注意聽你說話之前，就發脾氣並對他們大喊說「不可以」呢？你是否為了某件很重要的事情咆哮，大聲吼叫，天花板都快被你掀開來了，但你的孩子們卻已經被你訓練得聽而不聞，無動於衷了呢？
在你的孩子大吵大鬧時，你是否真正能做到說不可以就是不可以？還是你會中途妥協（「好，隨便你要怎麼樣吧！」），或是賄賂他們（「不然，吃一支冰淇淋，好嗎？」），還是乾脆直接投降，就如他們所願了呢？你的孩子是否認為你並不是真的在對他們說「不可以」這三個字呢？而實際上，你是否正在養成他們用像是發脾氣大吵大鬧的方式、哄騙的方式，或是以不實的謊言來達到他們自己的目的呢？
許以「未來」的應對之道
孩子們有一個習慣，會在你最沒有空去分辨事情好壞的時候，比如你正在泡茶，或是外出的時候要求某些東西。他們很聰明，知道你什麼時候會卸下心防，便會藉此機會纏著你、增加你答應他們的可能性。然而，你並不需要馬上就回答他們的要求！聽起來好像很簡單，且聽我道來，在這個時代裡，我們也已經被訓練成：聽到電話鈴響時，就會丟下所有手邊的事情去接起話筒，馬上做出回應，並且回答對方的問題。所以，不要掉入孩子們的陷阱裡。慢慢來，你可以對他們說：「我需要想一下！」或者更好的回答是：「這件事我必須要跟你媽媽（你爸爸）討論過後才能決定！」另一個訓練小孩的好技巧是要求他們在比較好的時機再來問這個問題，你可以對他們說：「好問題！可以等我比較有空時再來問我，好嗎？」當他們再問你第二次時，用一些讚美鼓勵的話語加強他們良好的行為習性，你可以說：「你可以等到我有時間坐下來，好好思考該怎麼回答你的問題，真的好體貼喔！」
現在進行式的處理方式
有時候，小孩子會吵著立刻回應他的要求（像吵著要吃餅乾）或者馬上做一些原本被禁止的事情（像是拿下祖母級的古董動物瓷器給他玩之類的事情），你事後回想起來，他們的這些要求，你都如他們所願了。在這種情況下，其實該做的是馬上否決他們的要求，並且說到做到。如果當時你與孩子們並是不在同一個房間裡，而你的孩子提出要求的方式是對著樓梯大聲喊叫，這時你要做的事是走下樓到兒子或女兒身邊，對他們說話，而不是也跟著喊回去。你應該用平穩且堅定的態度走近他們，而不是遠遠地跟他們說話，你人在現場的這個舉動，對你糾正他們的舉動有強化的作用，你要用讚美鼓勵的語言讓孩子們知道你所要表達的重點，用理直而氣緩的態度導正他們不當的言行。舉例來說：「請你停止玩瓷器狗狗，讓我看到你有在聽我說話。」要讚揚他正確的舉止，而不是一直抱怨他這裡不好，那裡不好。必要的時候，還可以提出兩個可接受的選項供他選擇，比如：「你要我把這個餅乾盒放回櫃子上，還是你要自己把它放回去呢？」（這個方式可以讓你的小孩覺得他在這件事情上，還是有一點選擇性。）
表示同理心
當你對孩子說「不可以」時，如果小孩的反應是生氣、難過或覺得有挫折感的話，不要感到有罪惡感，而要轉念，將這件事當成是可以幫助孩子重建情緒架構的最佳機會。從理解其心態開始，你可以對他們說：「我知道你是不是覺得因為自己太小，不能好好地保護奶奶的瓷器狗狗而感到很氣餒？」或者說：「沒有辦法如你自己所願地想做什麼就做什麼，是不是很難受呢？」用讚美、具鼓勵性的語言，即使是用某些與此事無關的問題都可以，比如：「你沒有抬眼看著我喔，當別人在對你說話時，要看著對方，那樣會比較有禮貌。」或者：「你現在沒有哭了，而且很認真在聽我說話囉！」
讓孩子了解你說「不」的理由
你為什麼會對孩子說「不可以」，一定有你的道理，當然，若你的孩子冷靜下來時，你可能有機會對他們解釋理由；然而，若孩子可以自己將理由說出來，可能會更容易接受你的解釋，並遵循你的規則與價值觀。所以，這樣問問你的孩子吧：「你要不要想想，為什麼我說你不能吃餅乾呢？」若他還是糾纏不清，不想知道其中的道理，或是拒絕用心去想答案的話，要求他們猜猜看。若答案還是很無理取鬧，比如像：「因為你很吝嗇」或者「你都不讓我吃任何餅乾」，別上當，繼續讚美並鼓勵他：「你開始思考不能吃餅乾的理由囉，這樣很棒，現在，再猜猜看還有沒有其他的理由呢？」
要是你的小孩特別固執，就此走開了，也不要跟在他的後面，等到他自己走過來跟你說話，或者需要你幫忙的時候，再問他：「嗯，這是個好問題，我等一下回答你，可是，你要先告訴我為什麼我們在吃飯前不能吃餅乾？」用這種方式來表示你不會因為他做了別的舉動而對這個問題就此罷休。當你的小孩可以明確回答你的問題時，或者是給出了很接近的答案時，你要再一次讚揚他：「嗯，你已經想出正確答案，表示你是真的想通了。」
協商
有時候，對於一些約定成俗的事情，你會想都沒想地直接否決了孩子的要求。不過，事情通常不是兩、三句話就能帶過這麼簡單。舉例來說，你覺得你的孩子還不夠成熟到可以去露營，但是，在不同的情況下，你可能會同意，比如在自家後院裡搭帳篷露營之類的。在這種情況下，你可以用ABC 的談話技巧來與他們溝通：A. 先聲明這個議題的重點，那就是：「你不能參加春浪音樂季」；B. 做出一個轉圜點：「但是，⋯」或者「然而⋯」；然後，C. 再與孩子溝通對話：「我很樂於載你去參加我們社區的音樂會，等你聽完之後再去接你回來。」
堅持立場
不慌不忙而且態度堅定，你的孩子才會對於你拒絕他們的要求感到更加自在，這對他們是有幫助的，因為，在我們身處的大環境中，處處都可能會碰壁。相信我，多試幾次就容易多了；若你覺得面對孩子時會心軟，提醒你自己：「先拒絕他們，然後，再說『好』，這是在訓練他們答辯反思的能力。」
鼓勵你自己
你已經學會認真看待孩子的情緒問題，並且告訴他們失望、沮喪或者有挫折感是人之常情，我們都必須學著接受這些情緒並且克服它。這是幫助孩子們自我調適很重要的一步。
【作者簡介】
安德魯．Ｇ．馬歇爾
Andrew G. Marshall
英國婚姻諮商師兼作家。前暢銷書《幸福關係的七段旅程》（I Love You But I’m Not In Love With You）已經被譯為超過十五種語言。他也為英國的《週日郵報》（Mail on Sunday）、《每日郵報》（Daily Mail）、《衛報》（Guardian）、《心理學》雜誌（Psychologies）與世界各國的女性雜誌撰寫文章。
他服務於英國著名的伴侶諮商機構RELATE，並在倫敦與薩塞克斯的私人診所提供諮詢，曾舉辦多場研討會與鼓舞人心的演說。想知道更多關於安德魯以及馬歇爾療法請造訪網站：http://www.andrewmarshall.com
本文摘自《別讓小孩成為你們婚姻裡的小惡魔》
