否認｜《暖傷心：失戀癒療的15個練習》

大真文化創意出版 2015-03-07 15:19

你不需要瞬間接受，
也不需要逃避傷心。
你需要的，
是一點一點地，貼近自己的心情。

這個階段的你可能會——

不敢相信對方竟然變得沒感覺，不再愛自己了。無法接受分手的事實，認為分手的事情不可能會發生在自己身上。為了避免焦慮、痛苦，你啟動身體裡的「防衛機轉」，告訴自己，這不是真的。

「那是我跟他之間最初，也是最後的堤防，最後的一片海。當他說出他沒感覺的時候，四周安靜得像是所有聲音都被吸進海裡面一樣。我第一個念頭是：騙人的吧？昨天不是還好好的嗎？如果已經沒感覺了，為什麼夜裡還要親我抱我？會不會只是一時的倦怠，還是......我不敢再繼續往下想......」

「是因為我最近都對你很兇嗎？對不起，我可以改......」

你這麼說著，心裡也想著如果是自己做錯，希望現在還來得及挽回一些什麼。

「很多事，不是說對不起就有用的。我好累了，我想，我們還是先當朋友就好了。」

他的語氣異常冷淡，好像是在說的是別人的感情一樣，只差沒有說出「發生這樣的事情我很抱歉」之類官腔的話。

「那是因為什麼？是不是因為我要出國？我只出去一年啊!而且中間我們還是可以呀!你說可以等我的，我......」

你很混亂，時間好像在這一刻都終結了。腦袋無法清楚地想事情。你心裡很多聲音竄起:不是說好要帶我去你鄉下老家抓毛蟹的嗎？計畫很久的京都之旅呢？朋友都以為我們會結婚，我要怎麼面對他們？好多好多話想說，卻梗在喉嚨，怕說了，原本就已經充滿裂痕的關係會直接碎落一地。

「那......我還可以打給你嗎？」

你懦弱到只能擠出這句話。

「暫時先不要吧。我想我們還是先冷靜一陣子，對我們都好。」

他說，一樣是無表情也無感動，你甚至開始想著:眼前這個人還是你認識的那個他嗎？為什麼突然變得這麼冷血無情？為什麼一切來得這麼無預警，為什麼，當我還沒放棄經營、放棄努力的時候，他就先退出了？

你已經忘記那天晚上他是如何向你告別、你是如何強顏歡笑故做鎮定地離開，又是如何把自己踉蹌地摔上計程車後座，一邊把妝都哭花了，一邊用自己也聽不清楚的口音打電話給你的好姐妹。

很多事情你都忘記了，你只記得那個痛，很深。

親愛的，你受傷了。很重、很重的傷。

所以你很努力很努力地，希望這個傷不是真的。而接下來的幾天，你試著打電話給他，然後心裡悄悄地期待著，有那麼一點點的機率他會接起電話，直到他電話終於打不通的那天。

所以你還是試著丟他訊息，從、、到最後，傳好幾封花錢的簡訊，到他部落格上留言，甚至跨海寄了明信片，直到他透過朋友跟你說：你這樣讓他很困擾。

你突然覺得這段感情很可笑，原來曾經說要牽你的手到老，現在竟然說變成一種困擾？原來這個曾經說你是最懂他的人，現在懷裡可以抱著另一個人？原來，你在他的生命中這麼容易被取代;原來，你並不如想像中特別。你開始疑惑，究竟要相信過去那段溫暖美好的感情，還是要相信眼前他這顆冷漠的心。

好多問號在心裡面升起。為什麼這樣就走了？為什麼不再多試幾次？為什麼當初許多的承諾如今都不再了？記憶中的淡水河畔、動物園長椅上的野餐、躺在床上好多個晚上聊到很想睡，卻仍不捨掛電話的纏綿，都像是電影重播一樣輪番出現在你眼前。

直到好多個為什麼塞滿你的心房讓你無法呼吸的時候，你終於懂了。原來，你要的從來不是這些問題的答案，而是要他回來。

在分手之後，我們的心裡的連鎖反應通常是 ... :

否認(這不是真的吧？)

↓

追問原因(為什麼？)

↓

討價還價(那我還可以……)

為什麼我們會問「為什麼」呢？因為我們腦袋裡面存在一組因果推論的設定是：

如果他是因為而離開我的，那今天我改進了，他是不是就能繼續留在我身邊？

如果是因為我常常情緒化，那麼我改嘛!如果我脾氣變得好一些，你可以不走嗎？如果是因為她總是會在很累的時候還願意認真聽你說話，那我也可以呀!

如果是因為你家人不滿意我的學歷，我可以再去念研究所……

你可不可以不要這麼快，就放棄……

你花好多時間想這些，原先是希望自己好過一些，可是卻越想越難過，越讓自己往死胡同裡面鑽。怎麼會這樣？其實，想不通不是你的錯，而是這些「想」，本來就有很多的漏洞。分手後的「為什麼」，潛藏著三個你不知道的祕密：

1. 這個推論本身就是錯誤的邏輯。人類有種認知傾向是，當我們認為前提是「發生，就會跟著發生」的時候(如果我脾氣差，他就會離開我)，我們會以為如果不發生，也不會發生(如果我脾氣好一點，他就不會說要跟我分手) 。可是，在邏輯上這是一個錯誤的推論，真正的對的推論只是:當不發生，也不會發生(他沒跟我分手，表示我脾氣滿好的)。而且，你又該如何確認他的離開是因為你的脾氣壞(也就是說，甚至一開始你的前提就錯了)？一段關係的開始與結束，從來都不會只有單一因素，你又要如何期待，當你改變了一件事情，他就能回心轉意？

2. 真的全是「你」的問題嗎？你一直希望自己在分手之後，能做一些什麼來改寫劇情，可是你做了好多，寫信給他，請朋友跟他談，把相片做成，希望藉由一些過去的美好回憶挽回這段關係，可是都沒有用。你練習把自己過好，做了好多承諾，只希望他不要走，但他都視而不見。一段關係如果要能走下去，只有一個人費盡苦心是沒有用的。兩個人會走到今天，其中一定都有一些相互踩線，或是無法容忍的地方。如果你自己做了很多，但是他都沒有回應，或是不願意再重新為彼此做些什麼，到頭來你只是一個人在唱獨角戲而已。如果他的舞台上已經沒有你的戲份，你又何苦把自己困在自編自導的劇本裡呢？

3. 你改變了之後，真的對這段關係有幫助嗎？你快樂嗎，還是會感到委屈？有很多被動分手者為了維繫彼此的關係，做了許多「不可能的承諾」:你說什麼我都答應你、我絕對不會在你面前發脾氣、我不會再跟別的男生一起出去、我立刻買一棟房子給你、好嘛!不然我以後一週只打一通電話給你……。這些承諾有些很蠢，有些很荒謬，更有些，是在不情不願下犧牲自己的許多需求，其實心裡很委屈，但又希望藉由這一些讓步，讓傷痛止步，讓對方願意再給自己一次機會。

可是，真正的事實是，你無法靠委屈來留住任何關係。因為，一旦你覺得不公平，不論你隱藏得多好，一定壓抑不了自己的焦慮與期待，而這些期待往往跟「復合」有關，也是他當前最不想聽到的兩個字。

你在分手之後想的、做的這麼多事情，其實只是不想要失去而已。所以你做好多的討價還價，所以你在每次被拒絕的時候，一邊抱著「我都已經做到這樣了」的想法，一邊繼續壓榨自己，繼續無限的退讓。
為了留住他，你甚至可以背叛自己最原始的需求，像這樣不計得失跳樓大拍賣的後果是，你把自己搞得很廉價，最後通常不會走到幸福，反而走成這兩種結局：

讓他覺得「你沒有必樣這樣」，反而更討厭你。
靠這些委屈假裝復合了一陣子，最終還是受不了爆發，關係仍舊終止。

你可以做的是，先問「什麼」，不要問「為什麼」。因為很多答案，不是現在低潮混亂的你有辦法看清，也不是一個人就能獨力解決。

探究原因，挽回對方並不是現在最迫切的事情。
你現在真正需要的是，感受這些「否認失去」的情緒。
你也需要，更貼近自己，而不是一直試圖往他靠近。當初他愛上的如果是最真實的你，如今你做再多的假裝退讓，都不會是這段關係最安全的模樣;倘若你們只是因為短暫吸引而在一起，如今卻為了重溫那份炙熱而強迫自己改變，總有一天雙方都會變得無力繼續，分分合合只是拖延時間而已。

現在的我，像什麼？

你可以問問自己，現在的你像什麼？一隻受傷的鳥兒？一株只剩下兩片葉子的幸運草？為什麼覺得自己像它？它現在的感受、真正在乎的是什麼？

然後再問問自己，你覺得他希望的你像什麼？一隻溫順可愛的狗？還是一座安靜可供休息的島嶼？他希望你做到什麼、滿足他什麼需求？先不要想自己是否能達成(或如何達成)他的需求，先詳細描述他希望的你、希望的關係是怎麼樣的？

那麼你自己呢？你真正最自在的模樣是什麼？你喜歡怎麼樣的自己？如果用一個東西來比喻(可以是具體或抽象的)，你希望自己是什麼？怎樣的你，是最真誠、最放鬆的？

開始練習用三種不同的人稱，進行這個部分的書寫吧!(你可以重抄紅色句子在書寫頁)

我覺得我現在像......
(換頁)
你覺得你現在像......
(換頁)
他覺得他現在像......

本文摘自《暖傷心：失戀癒療的15個練習》一書，大真文化

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愛，像拼圖，直到拼完最後一角，才達到完滿，
常常，我們陷落在遺失的圖塊中，
分手後，或者分手的後幾年，總有擦不完的最後一滴眼淚，
《暖傷心：失戀癒療的15個練習》，
陪伴你拭去最後一滴眼淚，
走出傷心的世界。

全台第一本經過研究有效的「失戀癒療書寫」手札，《暖傷心：失戀癒療的15個練習》3/14日(六)下午14:30將在台中五南書局新書分享演講會與讀者見面，本書是作者程威銓（海苔熊）繼《在怦然之後：關於愛情的16堂課》狂賣1萬多本後的最新力作，即將溫暖全台為情所困的心靈。愛情療癒心理作家程威銓（海苔熊）於新書演講會，帶領讀者進一步體驗癒療書寫練習，陪伴讀者一同練習愛與度過失去愛，共度一個溫馨的下午。

分手後，我們需要一本書的陪伴：《暖傷心：失戀療癒的15個練習》3/14日(六)下午14:30在台中五南書局和你約會喔！

每一段感情都很獨特，每一段悲傷都有它的重量，在分手之後，我們需要的是「整理」，而不是「鑽牛角尖」。
「為什麼他要離開我？」
「為什麼明明早就不愛了，卻不跟我說？」「為什麼我還在努力，他卻先放棄？」
「為什麼說好的幸福都不再可能了？」
所以我們得換個方式，改問自己「什麼」(What)。
「他離開那天，說了些什麼？」
「他說的那些，讓我有什麼感受？」
「他走了後，我的生活有什麼不同？」
「分開以後，我做了些什麼想讓自己好過？」
然後，把決定和療癒的權利，留給自己。

《暖傷心：失戀癒療的15個練習》，將面對失戀情傷的過程，切分成15段情緒的起伏歷程，從一開始不相信的「否認」、陷入「孤獨」、感覺「內疚」、內心「哀傷」、進而「憤怒」……直到學習「成長」、找到「自由」，這些悲傷且艱難心理歷程，很需要找到方式，釋放掉壓在心中的沈重悲傷，作者程威銓（海苔熊）發現金樹人老師發展出來心理位移的書寫技巧，能夠陪伴讀者一起進行書寫，渡過情傷。進而利用心理位移的書寫方式，讓書寫者交替地使用不同的人稱進行書寫同一件事情，來達到不同觀點的特殊效果。近年來的研究發現，這種書寫對於紓緩情緒與分手後的癒療有一定的幫忙。在失去之後，重要的不是挽回他，而是找回遺失的自己。如果那些說好的幸福再也無法擁有，轉身以後，你至少還擁有，那個最初最美的自己。

《暖傷心：失戀癒療的15個練習》是一本與你同在的書。當全世界都背你而去，還有你可以陪伴你自己，而這本書就在這裡，陪你陪伴自己渡過失戀；正是要讓自己經歷悲傷、發現自己一個人其實過得並不好、發現還有其他的人願意在你不好的時候陪伴你，然後在一連串新的發現中，走出原先的自怨自艾。

《暖傷心：失戀癒療的15個練習》是一本需要動筆寫的書。在分手之後，我們需要的是「整理」，而不是「鑽牛角尖」。所以，我們得換個方式，改問自己「什麼」(What)。「他離開那天，說了些什麼？」「他說的那些，讓我有什麼感受？」「他走了後，我的生活有什麼不同？」「分開以後，我做了些什麼想讓自己好過？」然後，把決定和療癒的權利，留給自己。