出處／親子天下雜誌 61 期／林佑珊整理
孩子犯錯，媽媽教訓孩子以後不能這麼做；孩子哭了，爸爸馬上哄孩子…… 家庭中，若父母一方固定扮黑臉或白臉，對孩子的發展恐有不良的影響。
圖片來源：張緯宇
◎狀況：孩子今年上小一，先生希望讓孩子補英文。但我覺得才不需要那麼早補，先把基本學科學好、培養上學的樂趣比較重要，但先生堅持要讓孩子「贏」在起跑點上，該怎麼和對方溝通呢？
教養理念的差異，是最容易引發夫妻衝突的地雷之一。面對夫妻在教養上不同調的狀況，以下提供幾個介入的角度：
一、看到彼此教養堅持的共通點，設法找出折衷的方法：
不管夫妻雙方的教養觀點有多大的差異，都有一個共通點，那就是對孩子的愛與關注。若能從雙方對孩子的善意出發，比較能夠跳脫輸贏的陷阱，不把溝通的目標放在要贏過對方，而是努力找到雙方的平衡點，並兼顧雙方的堅持與期待。例如：希望孩子不要輸在起跑點，不一定只有學習英文一種方式，是否精進其他學科的基礎能力也是方法之一；期待孩子增進英文能力，未必非要上補習班不可，也可以考慮增加孩子在家中接觸到英文的機會；反之，學習英文也未必會讓孩子喪失學習的樂趣，夫妻可以一同為孩子選擇注重學習樂趣的英文補習班。或許父母在溝通時想著「對方的堅持與我不同，但出發點都是愛孩子的，我如何與他合作找出最適合孩子的做法？」會比「我如何讓對方同意用我的教養觀點教導孩子？」更能對孩子有所幫助。
二、找尋合適的溝通時機：
夫妻雙方在教養孩子上的歧見，很難透過一次的溝通就能夠獲得共識。通常需要歷經多次的討論、爭執、妥協，可能才有些許的成果。因此在溝通教養觀點的時候，若發現自己或對方已經處於激動情緒當中，不要急著當下討論出任何結論，建議先暫時停止討論，雙方分別去做些可以緩和自己情緒的事情，等雙方的情緒都比較緩和時，再重新開始討論，也可以考慮另外約個更合適討論的時間。當兩人處於穩定的情緒狀態下，才有辦法聆聽對方的意見，而非只顧著強調自己的觀點；能夠看到對方的堅持背後，也有對孩子、對家庭，甚至對自己的善意；也可以保持較多彈性，找到折衷的選項。
事實上，親職所做的決定很難馬上正確無誤，還必須依循著孩子的個別狀態、各種外在情境，逐步調整以變得更加周延。與其期待自己能夠一次做出對孩子最好的決定，還不如讓教養的決定保持彈性，隨時配合孩子的狀態做出調整，將更加符合教養孩子的實際狀況。（黃柏嘉 旭立心理諮商中心諮商心理師）
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