出處／親子天下雜誌 50 期

作者／蘇岱崙

無心之話，恐影響孩子一輩子

《無心的壞話，會寄放孩子一輩子》作者伊麗莎．麥德哈斯（ElisaMedhus）在書中指出，親子關係雖然從過去的「獨裁專制」邁入現今的「民主關係」，但親子互動模式中仍有兩項主要錯誤一直延續未變：一是我們教出的孩子，得倚賴外界認同才能做決定；二是我們阻礙了孩子邏輯思考能力的發展。

麥德哈斯認為，爸媽的教養說話術格外重要，不論是責備或是讚美，話語中所承載的訊息，都得避免引導孩子走入這兩種模式。

圖片來源：插畫｜水腦

五種NG模式，多說無益

以下是五種大人常犯的NG教養句型。

 

①不自覺的反射性用語

「不要拖拖拉拉！」

「閉嘴！」

「講幾次了還聽不懂？」

麥德哈斯書中指出，這一類父母親常不自覺說出口的反射用語，其實是反映了成年人面對孩子不恰當行為時，立刻彈出的焦慮、憤怒或失望情緒，主要原因是來自成人自己的壓力，其實和孩子行為沒有什麼關係。

反射性話語常帶有負面表述，例如「不要踩水」、「不要玩那個」，會讓孩子和自己看到「做錯什麼」而非「做對哪些事」。帶有憤怒語氣的反射話語更是具有強大殺傷力，只會引起孩子反彈、畏縮或缺乏自信。

 

②威脅

「再不關掉電腦，我就把螢幕丟掉！」

口頭威脅或許能帶來短暫、立即效果，但是孩子會不斷偵測大人的底限，和測試這項「威脅」發生的可能性。所以除非大人到最後能真的成功變身成媽咪酷斯拉，把螢幕吞了，一旦孩子發現爸媽其實不會真的丟掉，這種威脅是沒有用的。

 

③空泛的讚美

「你真聰明！」

「你好棒！」

邱永林指出，當聽到「空泛的讚美」和「建設性的批評」時，剛開始聽者會傾向接受、喜歡讚美的訊息，但久了就發現，有建設性的批評才是最有幫助的。

政治大學教育學系教授詹志禹曾在專欄文章〈讚美的風險〉中寫道，許多教育心理學的實驗發現，十歲以下的孩子會認為能力是後天的，努力愈多能力愈強；但約十歲以上就會轉而認為能力是先天的，需要的努力愈多，代表能力不夠強。因此，讚美孩子努力、具體做過的事實，會比讚美結果有效，但也要傳達「能力是努力的結果」、「沒有努力就不能把天賦發展成為能力」等訊息。

 

④主觀評價

「這題教那麼多次還不會，你腦袋裝什麼？」

「你從來都不會主動練琴，每次都要大人催！」

當我們責備或批評孩子時，經常不自覺給孩子貼上負面標籤，如「從不」、「總是」造成錯誤的自我形塑，或是讓孩子內心形成「內在判官」，從內在想法、行為舉止到外表都十分在意大人的看法。若帶有人身攻擊的訊息，更會傷害孩子的自尊，暗示孩子本質上有問題。

 

⑤條件交換

「只要通過英語檢定，爸爸就買新的遊戲軟體給你。」

「若每科都考一百分，媽媽就給你一百元。」

麥德哈斯在書中舉了自己親身經歷：她在五個孩子尚年幼時，偶爾必須出遠門，忍不住對孩子說：「只要你們乖乖聽保母的話，我就帶小禮物給你們。」結果當她結束旅程，回家等不及親親抱抱這些令她掛念的小臉蛋時，孩子們卻急切的問：「你帶了什麼給我？帶了什麼？」瞬間澆熄她的母愛。

 

《這樣讚美與責備，孩子知道你愛他》作者明橋大二提醒，用金錢和物質來鼓勵孩子，可能造成他為了得到某樣東西，才會去做，若缺乏物質獎賞，就不會做。但我們希望培養出的孩子是，為自己努力而得到的成果感到開心，所以運用時必須格外謹慎。

雖然出發點是為了讓孩子行為更好，但仔細想想，我們對孩子吐露的那些語句，應該不會對其他成年人說。爸媽拋出這些話語，有時是基於方便、不必動腦筋、可立刻見效，甚至只是發洩情緒與焦慮等，其實都並非健康營養的溝通。

「談話」，是當代父母最重要的教養工具。體察話語中的陷阱，反思言談傳遞的潛意識或價值引導，是每個父母都應操練的「教養第一課」。

 

【本文摘自：《親子天下》網站http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5052834】

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