在<�原生家庭木馬快篩>書中,有摘出作者堅果寫的<�我花了12年的時間,終於親手毀了自己的孩子>裡提到的一個小故事
「鄰居家的孩子來家裡玩,結果對方把孩子的玩具搶走了。孩子哭著要拿回玩具,母親教訓他"要跟朋友分享"。從此以後孩子就經常分享給別人自己的食物與玩具,即使自己還沒吃飽或還沒玩夠。老師稱讚這孩子懂事,反而更加深了"他不再重視自己的需求",將來長大他就習慣把別人放在自己之前,一直犧牲自己成全別人、直到自己被掏空耗盡、沒有自己為止。」
當我看到這一段,於是在<�原生家庭木馬快篩>書中寫下了以”破解木馬程式”視角的建議與解方
▲ 請不要以"愛"之名、以"我這都是為了你好”給孩子下了木馬封印。(圖:pixabay)
「當孩子面臨到不合理的狀態,雙方家長必須要秉公處理,否則那位搶別人玩具的孩子,將來也會習慣以"搶奪"的方式拿走自己想要的東西,將來很容易觸犯法律。此外,要教孩子懂得愛自己,勇敢表達自己的真實情緒、感受、意見,勇於拒絕不合理的要求,而不是來者不拒、沒底線地一味退讓妥協、委曲、討好地成為"大家眼中的乖孩子",甚至默許別人傷害、剝削、掠奪、壓榨自己,最終徹底失去自己,茫然失根找不到活著的意義而自暴自棄。」
真心建議每一位身為父母、家長、老師者(以下簡稱"大人們")一定要看<�原生家庭木馬快篩>,書裡面有非常多教養者以自己已中木馬的價值觀,不自覺以"愛"之名、以"我這都是為了你好”給孩子下了木馬封印,其實那極有可能是大人們潛意識"擔憂"孩子將來會沒有朋友、"擔憂"孩子將來會孤單"的木馬所致,否則應該會讓孩子完全自主決定自己想怎麼做,畢竟孩子才剛剛開始建立自信自我存在價值的生命地基,如果動不動"強迫或軟性建議"孩子"要"分享自己的玩具、零食、空間給别人,孩子在非自願的情況下極有可能會覺得委屈(自己想一下,如果有人要你分享你珍愛的人事物給他/她,你願意嗎),孩子的生命地基都還沒建實就一直被"要求分享"掏空,久了就會如上一段所述的結果,然後長大後也會繼續要求身邊的家人友人"要分享",自我被剝削的木馬印記就這樣一代傳一代--我們周圍不是已經有很多"我為家人(父母公婆伴侶孩子)、同事犧牲這麼多,我已經被掏空了自己,沒了自己"的中年危機者了嗎?
分享應該是:當自己感覺豐盛喜悅,所以也自動自發地分享給身邊他/她覺得重要的人,因為希望身邊的人也同感豐盛喜悅,這頻率是快樂的。但如果是"被要求"因而感到心不甘情不願地分享,那頻率是"隱忍、委屈、憤怒、挫敗"的,一直讓孩子有這樣負向頻率,久了會有怎樣的人格呢?他/她會自信嗎?會有力量嗎?
我也見過在這樣的封印下長大的孩子,有些會轉成"類正向":長大後很努力賺錢,不僅把錢拿去買"超級多"自己童年一直被讓走的玩偶、玩具……,還會買來給家人、友人,即使他們並不喜歡這些東西,以致於給家人友人會感受到很大的壓力(不知是否要明說、拒收),然後就產生與家人關係、人際關係"控制與緊張"的問題,所以我才說這是"類正向":表面看起來很激勵,實際上也是負向摧毀級的頻率。
所以請不要強迫孩子分享,以致於被種下"自己無價值"的木馬封印。如果你是已經被封印的大人,那就快去看《原生家庭木馬快篩:三步驟解鎖並拋棄繼承家族負向印記》去解封印吧〜
本文由作者「李欣頻」授權分享
《原生家庭木馬快篩:三步驟解鎖並拋棄繼承家族負向印記》真的是一個拆原生家庭負向木馬地雷的好工具!