幫助孩子當個啟發動力的主管
情緒界線分離，才會自動自發
夏寧帶了一個二十幾人的團隊，帶得快累死了，因為他什麼都要盯，只要一不盯著，就出大差錯。有一天他在跟朋友抱怨，朋友不經意的回了一句：「你什麼都自己做，當然累啦！」夏寧不服氣的說：「他們都不認真呀，我不做誰做咧？」朋友回：「哎喲，你把大家的份都認真光了啦！你都做完了，誰還有事做！你就是這樣，什麼事都愛攬著做。」
夏寧把別人的事攬來做，其實是越界的，越界的行為能夠熄滅自動自發的火種。人不會自動把事情做好，是因為動力沒有被點燃。只有個人動力被點燃，才會自動自發。自動自發＝自己決定要去做一件事、再自己動起來去做，全部都是自己，跟別人無關，因此它是在自己界線內的事。能讓自己動起來的，就是獎勵路徑，它就是主導我們動力的地方。
這個路徑能被點燃，是因為一個人做了一件事，得到了鼓勵，所以前提是這個人要先做一件事。可是，如果這個人的事被別人做了，那動力之源就被關閉了。所以夏寧界線不清的把別人該做的事攬來做，其實就是把自己團隊的動力關掉了。人的動力被關掉，是推也推不動的，難怪夏寧累個半死。
孩子在與比自己小的人相處時，往往會想保護和照顧對方，如果這時他不分清楚自己與對方的界線，常會不經意的去把對方該做的事做掉。久了，孩子就會發現這個他想幫的人，愈來愈沒有能力、愈來愈依賴他，然後他變得愈來愈累。所以，做爸媽的要早早教孩子，如果他想有效的幫助他人，那第一件事就是要分清楚他與那個人的界線。分清界線，孩子才可能真正啟發他想幫助之人的動力。往後，孩子去學校或職場擔任領導角色時，才不會把自己累得半死。
（圖片來源：資料圖庫）
圖說：做爸媽的要早早教孩子，如果他想有效的幫助他人，那第一件事就是要分清楚他與那個人的界線。
選選看：界線不分離，關係就會產生裂痕
姊弟倆差了五歲，老大是一個很負責任的姊姊，超級疼愛弟弟，弟弟則是超級崇拜姊姊。弟弟和姊姊一起做功課時，總是要問姊姊他不懂的問題，姊姊總是很用心的教他。最近，姊姊功課變多了，弟弟問問題時她沒有時間教，又怕弟弟沒做好去學校被老師罰，所以就乾脆幫弟弟寫功課。弟弟很開心的跟爸媽說：「姊姊對我真好，我不會的功課她都幫我寫完了。」
爸媽應該怎麼做？
Ⓐ姊弟情深，父母欣慰，不採取任何行動。
Ⓑ謝謝姊姊幫弟弟做功課。
Ⓒ教姊姊分離她的界線與弟弟的界線。
解答❶ 父母應該：
× Ⓐ姊弟情深，父母欣慰，不採取任何行動。
姊弟倆感情好是很棒，但是感情好就把界線混在一起，常常是往後關係出現裂痕的起點。這個「你的就是我的、我的就是你的」的習慣，到姊弟都成人時如果混在一起的不只是功課，還有金錢、工作、家庭，那他們恐怕很難繼續做好姊弟了。
× Ⓑ謝謝姊姊幫弟弟做功課。
如果爸媽謝謝姊姊幫弟弟做功課，等於是鼓勵姊弟倆界線混在一起，鼓勵姊姊把弟弟的事當作自己的事在管。那弟弟長大以後，交了女朋友，姊姊是不是也可以管弟弟的女朋友？那弟弟長大以後賺了錢，姊姊是不是也可以把那錢拿來當自己的用？或者弟弟欠了債，姊姊是不是該幫忙還？界線從小就混在一起，就會像毛線那樣，孩子愈大就糾纏得愈緊，最後纏得太緊，讓彼此都透不過氣來，最後關係因而崩解。
○ Ⓒ教姊姊分離她的界線與弟弟的界線。
讓姊姊知道，弟弟的功課是他界線內的事，姊姊可以輔導他，但不能幫他做。當我們越界照顧和保護他人時，不管我們是不是好意，一定會傷害對方。就像姊姊幫弟弟把功課做完了，弟弟就學不到東西，最後只能一直依賴姊姊。所以，姊姊如果真的要幫助弟弟，要站在弟弟的界線外面幫。也就是，姊姊可以教弟弟怎麼做功課，但真正做功課的人，必須還是弟弟。
孩子在學校創建了一個熱舞社，就積極籌組要帶學弟妹去參加街舞大賽。熱舞社的練習時間，從一個星期一次變成了三次，後來是每天。孩子每一次練舞時，都很嚴格的要求大家，當然他也是非常認真的指導。本來都有十幾個人來練舞的，最後只剩下一、兩個人。孩子回家很沮喪的說：「我這麼嚴格，是希望他們強呀！如果不練好，出去比賽是會被笑話的！」
爸媽該怎麼做？
Ⓐ跟著孩子一起抱怨那些不認真的人。
Ⓑ跟孩子說他太嚴格了，所以大家都不來了。
Ⓒ問孩子願不願意聽聽你們的意見，他同意，才教他「必須與他管的人分離界線，才找得到讓別人有動力的事」。
解答❷ 父母應該：
○ Ⓐ跟著孩子一起抱怨那些不認真的人。
家裡關著門，跟著孩子一起抱怨他所抱怨的，能達到接納情緒的效果。
× Ⓑ跟孩子說他太嚴格，所以大家都不來了。
其實比賽時很多人訓練都是很嚴格的，但他們卻還是很願意投入。所以，孩子社團的社員都不來了，並不是因為孩子太嚴格了。
○ Ⓒ問孩子願不願意聽聽你們的意見，他同意，才教他「必須與他管的人分離界線，才找得到讓別人有動力的事」。
爸媽要先問孩子願不願意聽他們的意見，是因為孩子只是抱怨和分享，他並沒有問爸媽對這事有什麼意見。而孩子社團裡的事，並不是爸媽界線裡的事。所以如果爸媽自動提意見，就會越界，難保孩子會沒有情緒。所以，爸媽給孩子意見之前最好先問一下孩子的意思。如果孩子答應了，爸媽給的意見他才聽得進去。
等孩子答應了，就可以教他，他的學弟妹雖然進的是他的社團，卻不一定跟他想要的完全一樣。孩子可能是希望大家多練習、變強了才能順利比賽。但，可能有些人進社團是想交朋友，想學一點舞步，不一定是想去比賽拿名次。所以，孩子在管理他人時，必須先與他人的界線分離。這樣有一點距離，孩子才能看得清、才能理解其他人真正想要的是什麼。只有孩子找到其他社團成員真正想要的，他才知道什麼才能帶給別人動力。有了這些動力，他也才可能完成自己想要完成的目標。
（圖片來源：資料圖庫）
圖說：你的父母會不會動不動就把你該做的事都做完了？你的父母是不是什麼都跟你混在一起，讓你覺得好像什麼事都不是自己的事？如果是這樣，那你的父母就沒有把他們跟你的界線分離...
你的父母會不會動不動就把你該做的事都做完了？你的父母是不是什麼都跟你混在一起，讓你覺得好像什麼事都不是自己的事？如果是這樣，那你的父母就沒有把他們跟你的界線分離，你很可能在照顧其他人時，也會出現同樣的問題。那就是你把你管的人要做的事，全部當成你自己的在做。如果你在職場做主管做得很辛苦，總是覺得下面帶的人推也推不動，那你可以想想，是不是與下面所帶的人界線混在一起了？你是不是把他們該做的事當成了自己的事？如果你有這樣的情況，那就可以開始分離界線，然後把別人該做的事、該承擔的責任還給人家。作為主管的，可以站在下屬界線外指導、做錯時可以罰、做對時可以鼓勵，唯一不能做的，就是越界幫忙做，因為，那樣終究會把人的動力完全扼殺掉。
本文摘自如何出版社《情緒界線：孩子人生必備的競爭力》
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