夫妻管教不一致,隔代教養加入亂成一團?!這樣做,孩子不會夾在兩個老闆中間,不知所措...

夫妻管教不一致,隔代教養加入亂成一團?!這樣做,孩子不會夾在兩個老闆中間,不知所措...

圓神出版 2018-11-16 14:20

這樣做,孩子不會夾在兩個老闆中間,不知所措

夫妻管教不一致,老人加入亂成一團

方泰在一家由一對夫婦合開的公司裡工作。老闆人很好,從來不發脾氣,老闆娘卻是什麼情緒都表現在臉上。除了情緒表達有差別外,老闆和老闆娘的管理風格也很不一樣。方泰是管人事編排,有一次他修改了排班的方法,讓店裡的人手明顯不足。老闆拍拍他肩膀說,有時創新就是會失敗,不要太自責。老闆娘卻把方泰叫去臭罵了一頓,要他以後少自作主張,還威脅要扣他薪水,以補足公司的虧損。有時,老闆和老闆娘吵架,他們還會拿對方最喜歡的員工報復。類似的事情總是反覆發生,公司裡人人自危,不知到底做什麼才對。

方泰面對的,就是兩個管理不一致的老闆。當帶頭的人不只一個,而他們對要怎麼樣做才是對的和錯的,沒有一致的看法時,下面做事的人就會非常辛苦。同樣的道理,如果爸媽管教方法不一致,孩子也會很辛苦。比如,孩子成績下滑,媽媽罰扣零錢,但爸爸轉身就塞錢給孩子。或是餐桌上,爸媽對健康飲食的看法不同,所以媽媽說要多吃一點這個,爸爸說那不可以,這個只能吃一點點,孩子不知該吃什麼,最後失去胃口。如果這個家裡還住著祖父母,而祖父母也參與管教,要是祖父母對孩子什麼做對和做錯,又跟父母不一致,那孩子可能一個人面對四套標準,每天都是在混亂中生活,沒有任何行為準則可遵守。

如果,你期盼孩子能有一致的行為,那你就要為他營造一個管理方法一致的家。

(圖片來源:資料圖庫)

圖說:這樣做,避免管教方法不一致!

 

選選看:避免管教方法不一致

【延續祖林的故事】祖林被老闆開除後,就每天窩在家裡打電動,父母問他工作找到沒,他都回很難找。祖林說他們的存款快空了,跟爸媽要錢。媽媽馬上說:「我等下匯錢到你戶頭裡。」祖林馬上抱住媽媽說:「媽!你最好了。」爸爸卻很生氣的說:「不行!就是你一直這樣把孩子寵壞了!只會給給給!最後孩子只會坐吃山空。」祖林就跟媽媽說:「媽!你看爸啦!就只會凶我!」然後對著爸爸說:「你為什麼老是對我那麼不公平?弟弟跟你要錢你都給!」

Ⓐ爸媽好好吵一架,把話都講開。

Ⓑ爸爸開始跟祖林爭辯公不公平這件事。

Ⓒ爸媽什麼也不再說,私底下討論出一個一致的決定。

Ⓓ一個扮黑臉、一個扮白臉,讓祖林就範。

 

解答❶ 父母應該:

× Ⓐ爸媽好好吵一架,把話都講開。

在這一題裡,最大的問題其實是祖林的理財行為,但是,父母要是吵起來,討論的就不會是要如何幫助祖林改變他的理財行為,而是父母的管教方式差異,或是價值觀的差別。最後父母不但傷感情,而且最大的問題依舊沒有解決。這就是父母管教不一致最大的風險,孩子的行為沒有得到修正,時間總是花在父母之間的爭吵或拔河。

所以,在這裡即使父母吵起來,把話都講開了,祖林還是一樣不懂得如何理財。

 

× Ⓑ爸爸開始跟祖林爭辯公不公平這件事。

如果爸爸開始跟祖林討論他到底對祖林是否公平,那就又離題了。問題並不是爸爸公不公平,而是祖林會不會理財。不只如此,父母跟孩子爭辯任何事情,都會讓孩子以為那件事可以討價還價,父母的倫理排序也會變低。其實,爸爸說「不行」這句話,是一個決定、規定、也是告知,並不是要跟祖林討論。但是,現在如果爸爸一股腦的跟祖林爭辯他這樣做公不公平,那爸媽是不是要匯錢,就突然變得像是可以商量的事。

 

○ Ⓒ爸媽什麼也不再說,私底下討論出一個一致的決定。

父母之間有歧見是必然的,因為每一個人都成長於不同的家庭,帶來了不同的價值觀。但是,父母都應該有共識,那就是管教不一致,孩子一定會不知怎麼做才對,對孩子來說,是一個極大的壓力。

所以,為了達成管教一致,有一個很好的方法,那就是先不討論到底要怎麼做,而討論現在孩子面臨最根源的問題是什麼?接下來父母要決定的不是「父母該做什麼?」而是「孩子該做什麼?」

比如祖林的父母會發現,祖林最根源的問題,就是不知道如何理財,不知道花的錢必須比賺得錢少、不懂得用錢的優先順序、不懂得投資。由於這是祖林的根源問題,所以現在父母要決定「祖林該做什麼」。既然祖林不會理財,那他該做的事,就是學會如何理財。如果父母不會教,就應該介紹專家來教他怎麼做。這樣從頭到尾,父母都不會挑戰彼此的價值觀,也沒有要一起做的事,歧見會減少很多。

 

× Ⓓ一個扮黑臉、一個扮白臉,讓祖林就範。

黑臉白臉這個技倆,是審犯人時用的,目的是想讓犯人認罪。祖林不是犯人,就算他承認錯誤了,也於事無補,因為他的問題不是不想好好管錢,是不會管錢。所以,黑臉和白臉這樣的技倆,在讓犯人招供時很好用,但在家庭教育和管理時,實在效果不大。

 

2. 孩子回到家就是打電動,功課常常沒寫完。爸媽要求他先寫完功課才可以打電動,但是每天照顧他的阿嬤卻從來不管他。孩子上課常打瞌睡,老師認為是因為他吃的不對造成的,爸媽要求他每餐都要吃肉,不能只吃甜的東西,阿嬤卻常塞甜食給他。

(圖片來源:資料圖庫)

圖說:當遇到隔代教養差異,父母該怎麼解決?

 

爸媽應該怎麼辦?

Ⓐ把阿嬤罵一頓。

Ⓑ把孩子罵一頓。

Ⓒ用管理方法,鼓勵阿嬤改變對孩子的管教。

Ⓓ請長假自己帶孩子,把孩子的習慣養好。

 

解答❷ 父母應該:

× Ⓐ把阿嬤罵一頓。

孩子雖然不是阿嬤的孩子,爸媽卻把孩子給阿嬤帶。那在阿嬤帶的孩子的時間裡,阿嬤想怎麼管孩子,就都是在阿嬤的界線內了。既然如此,爸媽當然沒有資格怪阿嬤了。

 

× Ⓑ把孩子罵一頓。

大人管教不一致,並不是孩子的錯。現在爸媽把對阿嬤的氣發在孩子身上,只會讓關係更損傷,讓情況更混亂。

 

○ Ⓒ用管理方法,鼓勵阿嬤改變對孩子的管教。

比如孩子不做功課先打電動這件事,先用肯定式溝通,跟阿嬤解釋為什麼先做功課那麼重要,再跟阿嬤說孩子吵著要先打電動時,打電話給爸媽,讓爸媽拒絕孩子。如果阿嬤配合爸媽的管教,就大大的鼓勵阿嬤,再跟阿嬤說孫子功課進步了,都是阿嬤的功勞。

 

○ Ⓓ請長假自己帶孩子,把孩子的習慣養好再交給別人帶。

祖父母面對孫子,只有寵愛的心情,因此要他們拒絕孫子,本來就很困難。不能拒絕,就很難管教。因此,如果做父母的希望孩子的習慣能養好,比較保險的方法,就是先自己在家教育孩子,等孩子各方面習慣都養好了,再交給別人帶。

 

如果你們家的大人意見不一致,小的時候,你的生活會被他們的不一致影響,因為他們會一直做不同的決定,讓你無所適從。但現在你長大了,如果你們家的大人的意見還是不一致,那你就要把他們的界線還給他們,讓他們自己去處理歧見。由於現在你長大了,所有跟你相關的決定,就由你來決定,不要把決定權交給他們,他們的歧見就不會影響到你。

 

本文摘自如何出版社《情緒界線:孩子人生必備的競爭力

 

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