初次為人父母讓你崩潰又焦慮？別緊張，慢慢來！
來自全球化的教養觀點，診間臨床育兒現場經驗。
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規範不必過多
如果你希望孩子聽見、遵從你的話，規範越少越好。把重點放在維護他們的安全、他人的安全，尊重的觀念與良好禮儀。除了真正重要的事情之外，其他的事情不用太擔心。請家長們略微放鬆一點，並不表示我們應該同時放寬標準或捨棄規範。沒有人喜歡與為所欲為、擾人清靜的小鬼頭們相處。那會使人疲憊不堪；而且，本書是要找出方法，在養育快樂、健康的孩子的同時，不要自己先累垮了。如果我們停止執行過多的規範，轉而思考我們希望孩子遵守什麼樣的規範、及其正當理由，也許會更有效。當規範減少，而且每個人都清楚規範的原因，你可能會發現：不需要花太多心力再去管教孩子。
（圖片來源：愛奇藝／媽媽是超人 第3季）
圖說：如果你希望孩子聽見、遵從你的話，規範越少越好。
我的意思就是這麼簡單。我觀察到的是，在肯亞，他們的母親不需要一再懲罰違反規範或不服從的孩子，因為原本就沒有很多規範可以違背。預期孩子們遵守的規範，通常是為了維護孩子與周遭他人的安全，以及當地的階級尊重觀念。
相對而言，不干預的方式，可以灌輸孩子必要的尊重感，讓他（或她）願意服從家長或權威人士。有些人可能覺得不合常理。然而，只要你的期望前後一致，就不會不合常理。
這也意謂，家長下達指令的時候，孩子通常會聽從。
前後一致
想像一下：如果有人把話重覆說了十次，你會怎麼做？你只會充耳不聞，對吧？孩子也是一樣。持續的訓斥與反覆述說，最終會變成噪音─孩子甚至什麼也聽不到了。但是，如果孩子沒有回應，成人（尤其是疲憊的成人）通常會很快地火冒三丈。
要孩子撿拾客廳中的襪子，這樣一個簡單的請求會升級為第三次世界大戰。最後往往是我們自己乾脆去處理這些被忽略的雜事，結局只是令人沮喪；或者為了獲得孩子的注意，我們提高聲量、甚至施加與一開始要求孩子去做的簡單任務完全不成比例的懲罰。而今，我們親身示範了「前後不一」，對家中一些其實根本不重要的小事而小題大作。那麼，當孩子後來模仿我們而做出同樣行為時，你就不該感到驚訝。
我們能做的事情之一，就是減少磨擦的機會。例如，停止控制孩子的穿著，就是容易著手之處。
如果我們認為他們的服裝不合適，怎麼辦？如果衣服不髒、不臭，難道真的不能讓孩子連續兩天穿同樣的褲子嗎？或者，你只是擔心學校老師的想法？
當我說天氣很冷、該穿外套，而孩子們不想聽從我的警告，我會建議他們去戶外看看天氣。他們通常會回來拿外套。
與其堅持「我是正確的」，我的作法是：透過心理學給予他們看似的控制權，避免在一天剛開始就有令人心煩意亂的戰爭。
孩子的房間一團糟，真的很重要嗎？我們必須接受：幼童某天記得這件事，隔天又忘記了。你把期望告訴他們，但是在他們真的準備好之前，要求他們完全負責管理自己的瑣事與義務、並不合理─對某些孩子來說，準備好的時間可能比你預期得更晚。
以身作則，比其他任何育兒技巧都有效
如果孩子們在桌上做美術，請他們在完成之後整理乾淨，這是可被接受的作法。要求他們把衣服放在洗衣籃中、而非臥室地板上，這種作法很好。但是，如果無法每次都做到，別情緒失控，也不要懲罰孩子。畢竟，你自己也不可能總是百分百做到。只要花點時間提醒孩子該做什麼，整理乾淨，就繼續去忙其他更重要的事情吧。
（圖片來源：愛奇藝／媽媽是超人 第3季）
圖說：客氣對孩子說話、禮貌對待孩子、面對問題前後一致的家長，他們的孩子往往平靜、有愛心與明理。
以身作則，比其他任何育兒技巧都更有效。無需多說。我發現，客氣對孩子說話、禮貌對待孩子、面對問題前後一致的家長，他們的孩子往往平靜、有愛心與明理。
與孩子們一起努力，讓他們展現自己的獨特性，在合理範圍內嘗試。許多我們看似常規的事情，在其他文化中一點也不合理。
孩子早餐想喝湯，有什麼關係？湯是世界各地常見的早餐選項，包括中國人的粥、玻利維亞的牛奶湯與突尼西亞的鷹嘴豆湯。請記住，我們崇尚的規範與價值觀並非舉世皆然（直到我三十五歲住在美國，才吃到生平第一個漢堡）。
在否決之前，先反問自己，值得爭論嗎？我們爭論的事情真的很重要，攸關孩子將來成為完美無瑕的人嗎？那些以長遠來看其實並不重要的事情，請就此放手吧！如此更可以大幅減少家中日常的騷動與壓力。
前後一致，但非嚴苛，是灌輸良好教養的關鍵。你可以輕鬆管理家庭，讓孩子們仍舊清楚家中的規範與學校（或其他地方）可能不同，以及你希望他們要遵守的期待。專注遏止不安全或暴力的行為，教導孩子何謂同情與尊重，忽略根本不重要的小事。
當你設立的規範減少，孩子們才有空間去明白：哪些事情與規則是真正重要、而且需要遵守的。等到他們年長到足以理解更多事情，你便可以開始交付他們更多責任，對他們有更多期待。我發現，你嘮叨得越少，孩子越會聽進你的話。
以肯定句代替否定句
未滿兩歲的孩子，真的無法理解否定句。
例如，你告訴一名幼童不要做某件事，你可能也是在告訴他們去做吧。假設你與八個月大的孩子走在路上，你發現人行道上有一窪水。孩子的天性直覺就是踩踏水漥。許多情況下，我會建議你讓他們這麼做─我樂於見到越多孩子有玩得髒兮兮的自由，我會在接下來的第九章說明原因。
（圖片來源：愛奇藝／媽媽是超人 第3季）
圖說：未滿兩歲的孩子，真的無法理解否定句。這時候，請以肯定句代替否定句！
但是，假設你正在前往宗教禮拜的路上，你會希望孩子保持整潔的外觀。於是當你發現孩子走向水窪的時候，你的直覺反應可能是大喊：「停下來！別靠近水窪，你會把自己弄髒！」但是，如果你說：「嗨！我想要看看，你是否能跟著我一起繞過水窪。」效果會更好。如此，孩子會充分理解你對他的期待，他極有可能聽你的話─尤其是當你能用別的有趣事物轉移他的心思時（例如踢樹葉或是兔子跳）。
提供有限的選項
我發現許多家長將自己不想做的家務或工作，分派到孩子身上。這麼做，絕對只會為爭執埋下伏筆。更好的方式是：詢問孩子想要做什麼家務─尤其當你並非真正需要協助，單純只想交派任務，教導孩子成為一名能幫上忙的家庭成員時。如果能讓孩子選擇自己要負責的工作，孩子成功的次數會更多。
如果你希望孩子操作洗碗機，但是他真正想做的是餵狗，那麼何不讓他去餵狗？他會非常勤奮地完成任務，和平降臨。既然大多數的孩子喜歡挑選自己要穿的衣服，就讓他們挑吧，練習請他們與你一起挑選適合晚上穿的衣服─然後真的讓他們穿上！不要批評他們的選擇。不過，你當然可以提供建議。除非他的服裝徹底奇裝異服，否則只要孩子堅持，就讓他照自己的選擇穿出門吧。另一種作法是，你可以先挑出幾件衣服，再讓他從中選出最喜歡的。
（圖片來源：愛奇藝／媽媽是超人 第3季）
圖說：當你單純只想交派任務，教導孩子成為一名能幫上忙的家庭成員時，你可以這樣做...
如果孩子堅持不肯收拾玩具，就和孩子們比賽看看，誰能在五分鐘內撿起最多玩具。這個突如其來的遊戲會變得多麼有趣，絕對令你驚訝。
在安全範圍內，給予孩子更多的決定權與行動權，他們更願意參與家庭生活的日常事務、聽從你的請求。但是，如果我們期望孩子留意時間到了，在正確的時間點停下手頭上的事情，自發地去進行他們應該負責、或是你要求的事情─我們將會大失所望。就算是青少年，常常也需要提醒，才會察覺時間到了。
我想建議家長一件事，如果你打算請求孩子的協助，試著找個戶外的工作。讓他們在放學後或週末，協助你或伴侶進行戶外工作。戶外工作往往需要一點勞動，這樣他們就會弄得髒兮兮的、卻有機會玩水或玩泥巴─而更喜歡你為他們找到的工作。一旦他們年長，就可以再去學習諸如除草、修剪草坪等技巧。
孩子也可以協助室內的工作，但是我並不贊成為了讓我們的生活更輕鬆，便指派他們例行的義務或家務事。不論有沒有孩子的協助，身為成人的我們都有規劃責任，讓生活順利運作。
孩子的優先事項是「學習」
孩子的主要優先事項應該是「學習」，而我們對於孩子要求的優先順序，是提供他們學習與獲得技能的機會。這並不意謂，我們有所需要的時候，不能尋求他們的協助。事實上，我完全支持這種想法。
但是，如果我們因為孩子不符合成人的期望而生氣，那就失了分寸。他們有時也會忘記或做錯。他們也需要提醒，可能會比你預期的更多。請記得，他們的專心度與記憶能力與我們不同。
我家的方法是，一旦孩子到了學齡年紀，全家會在週六早晨一起工作幾個小時。我會分派需要打掃的地方或工作（例如吸塵）給孩子們，依據每個人的年紀適齡分配。我們都知道，全家會在完成後一起外出，快樂地玩上一整天（例如滑水、野餐或滑雪）。這種作法運作得真的很好；房子乾淨，人人參與，毫無抱怨。
我們為人父母的工作，是教導孩子如何去做、讓他們嘗試、確保提供他們成功所需要的任何協助。他們已經擔負許多責任─關於如何管理自己、學校與活動。除此之外，如果我們要求他們去做某件事，我們的目的應該是教導他們與我們一起工作，而非為我們工作。
而且，如果你可以用幽默感來完成這一切，你可能會驚訝於孩子們學習的速度有多麼快。他們甚至可能變得樂於一起維護家庭整潔。
找出原因
我們是凡人，無論多麼努力保持冷靜，偶爾還是會失去冷靜。不過，我也曾遇過前來尋求協助的家庭，他們完全束手無策，不僅失去了冷靜，還失去了對於孩子的控制力。
他們說孩子難以管教、難搞、頑固、亂發脾氣、拒絕入睡。通常到了這個時候，家長多半會開始使用恐嚇或懲罰來讓孩子聽話。
（圖片來源：愛奇藝／媽媽是超人 第3季）
圖說：有時恐嚇與懲罰在很短的時間內就能生效，但是沒多久，同樣的行為又再度發生。你應該這樣做...
有時這些恐嚇與懲罰在很短的時間內就能生效，但是沒多久，同樣的行為又再度發生。而這些家長們，沒有想到去嘗試不同的方法，反而加重懲罰，認為如果行為沒有改變一定是因為懲罰不夠嚴格。畢竟，我們通常得到這樣的訊息─不是嗎？我們都經歷過，孩子在公眾場合胡鬧的時候，被旁人投以評斷的眼光；或者，母親或婆婆以回憶過去似的善意口吻告訴我們，當年她們如何如何；暗示著如果孩子行為不當或是不聽話，肯定是因為我們沒有建立起家長的權威感。
事出必有因，孩子的行為真的有其理由
如果不是出於醫療原因、基因遺傳、神經病學或社會心理等問題，孩子不會無緣無故天生就愛挑釁找麻煩。事出必有因。孩子們胡鬧時，幾乎都是在試圖讓我們知道他們很沮喪。不幸的是，有些家長根本懶得詢問原因。他們直接跳到結論，認定孩子根本都是任性、被寵壞或自私。許多家長的確試著理解孩子─從自己的角度─但是找不到原因，最後也只是下了同樣的結論。
（圖片來源：愛奇藝／媽媽是超人 第3季）
圖說：絕大多數的時候，孩子的行為真的有其理由，只要─開口詢問就可以得知一二。
這很不幸，因為絕大多數的時候，孩子的行為真的有其理由。你不必成為兒童心理學家也能理解。
只要─開口詢問！
與時間有關
你真正需要的是「時間」。
你需要花時間與孩子對話，在情緒失控之前（你的情緒與他們的情緒），以冷靜的語氣詢問發生了什麼問題。如同我們討論過的，多數家長不認為自己有時間。事實上，「時間有限」也許是親子衝突最主要的原因之一。家長總是急著出門上班、或是忙著煮晚餐、或是讓孩子就寢、或是想寫完最後一封電子郵件、或是趕著出門以準時赴約、或是避開交通尖峰期。
我在英格蘭長大的情況，不是這樣的。我們早上九點才要上學、上班，而且人們不是住在學校、也會住在公司附近。每個人都可以在七點起床，仍舊有充裕的時間梳洗，舒服地坐下來吃頓早餐，在搭公車或自家車之前，悠閒地換好衣服。朋友與我耳邊很少回響著雙親對我們大吼「快一點」的晨間聲音（就算曾經有過）。
不幸的是，在美國，生活步調加快了十倍。許多小學在七點四十五分敲響上課鐘，部分孩子早在七點鐘就已經被送到學校。如此，家長們才能早點去上班，然後早點下班去接孩子下課，才能避免再多支付一筆課後安親班的費用。
本文摘自大好書屋《美國小兒科醫師的育兒寶典：來自跨國教養經驗的黃金指南，讓你更快樂、更自信，享受照料新生兒的喜悅，卻不失去理智與自我！》。
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