慘綠少年
突然有人問我：你高中讀哪裡？
我愣了一下，為什麼好像記憶裡有一段被掏空了？讓我好似連不上線，要作答都顯得勉強。照理說，高中是一個人格養成的重要階段，是少年進入成年的中繼站，是很多人成長記憶中的幸福時光，我怎麼感受不到？
我讀哪裡？是一所明星學校吧。可是我印象實在不深刻，甚至懷疑生命中有三年在號稱有沙漠（現在應該已經變綠洲了）、有紅樓的地方待過。日子不算短，卻沒幾天快樂，每天愁眉深鎖，上學像上戰場，我連怎麼畢業的，影像都很模糊。
我也不明白怎麼會這麼悲慘？一個意氣風發的優秀國中生，來到這個一流學府，就成了一無是處的庸庸之輩。
以前老師體諒我住得遠，可以特許我遲到個十分鐘，這裡的教官卻因我晚一分鐘進教室要罰交互蹲跳十下。以前考前隨便準備一下，成績就是全班指標，一來這裡第一次段考就落到四十名。以前上課心不在焉也能聽進老師授課的內容，這裡就算聚精會神也是一知半解，置身五里霧中。
以前最不怕被老師點起來應答，在這裡看到老師欽點同學上台就心跳加快。以前必為班上的重要幹部，在這裡只甘於做個再平凡不過的無名小卒。
考上明星學校該有的幸福感在入學後很快就化為烏有，不斷的打擊只讓我愈顯自卑與萎弱。我痛，卻沒有藥方可治。
當時，只有兩三個同學可以互吐心事，但事實上倒像是同病相憐。我不知道看在別人眼裡，我們幾個像不像話說當年的白頭宮女？
有幾回我請教鄰座同學自己解不開的題目，他們總狐疑地看著我，然後這樣那樣地幾筆帶過，不太熱誠地回答了我的問題。
我懷疑自己有什麼地方不對，造成他們態度上的弔詭。後來有人跟我說：這裡的人城府都很深，你問的問題如果太簡單，他們會覺得你在開玩笑，或在試探他們的實力；如果問的有深度，他們又會防備你，不希望讓你分享他所會的東西。
天啊，怎麼這麼複雜？我連問問題前都要三思而後行。
後來我發現事情果然不簡單，有人總是考前大喊書都沒念完，鐵定被當了，等成績發表時又帶著得意的神態穩坐前三名，客氣地宣稱：「是老師放水，題目出得比較簡單……」
是他們太聰明，我太蠢嗎？或許是，但更多的人是回家關起門來死K活K，等明天出現時又謊稱自己去哪裡玩了，該念的書一點也沒碰。
沒什麼對與不對，這是某些人的生存法則，只有透過這種方式，他們才能全力護持自己辛苦建立起來的成績。
當我再一次回頭搜尋那些成長歷程的斷簡殘編，還是嗅得出當時的譏訕與虛偽，像一把利刃刺來，直指人心。
我還記得有一回，輔導老師來班上做問卷調查，結束後她一時興起，要大家玩個小遊戲，讓每個人把自己的優缺點都寫下來交給她。我不清楚這是個什麼遊戲，只是誠實地羅列了十幾條缺點，至於優點，基於忒謙的個性，就象徵性寫了兩三條。
所有紙條收到她手中，一張張飛快地翻閱著。突然，她停了下來，然後我就聽到自己的名字被清晰唱出。
我應聲起立，像等著聆判的罪犯。
她微笑道：「這位林同學很謙虛，認為自己缺點比優點多。各位同學，我想請你們一起幫他找優點好嗎？」
一秒、兩秒……半分鐘過去了，沒有一個人出聲。連老師的臉都凝住了，她大概認為我在班上應該是人緣奇差，才會沒半個人聲援我。要是在別的班級，早就你一言我一語地百家爭鳴了吧？
我窘得無地自容，恨不得座位周圍升起銅牆鐵壁。老師立意良好，我卻像自取其辱般僵立在那裡。
我明白地感知自己心裡有一扇窗喀啦一聲關上了，那扇通往外界的窗。現在的我很想擁抱一下當時的我，說一聲：你還好嗎？但是只有我看到淒楚的他，他卻看不到我的存在。
朋友還在等我的回答，我卻意興闌珊。
「高中讀哪裡很重要嗎？現在還不就這個樣子了。」
「建中的對吧？看你的樣子就像。」
我不知道自己的樣子如何能透露答案，但我連否認的餘地都沒有。
高中畢業後，我好像只重返過一次，現在連校內的環境都快不復記憶了，沒有太多快樂的回憶留下，我只任它隨歷史風化。
唸了埋怨多，如果當初沒進來唸呢？
一個國中時與我旗鼓相當，後來不幸以些微之差落到第二志願的同學過得顯然比我快樂得多，成績依然一路領先，大學考得比我還理想。前些日子在臉書上相認，都已經成為大學教授了。
印證了「寧為雞首，不為牛後」的古語嗎？我不知道。
到現在還很清楚地記得，有位同學在高中畢業紀念冊上留了這麼一段話：「三年前來這裡報到入學，是個美麗的錯誤。」
我想，美麗在於它名氣的光環吧？錯誤，則只有走過一回的人才能深刻體認了。
你曾是與紅樓相伴的才子嗎？
還是你期待成為走過沙漠的駝客？
希望我沒有冒犯了你心中那個完美的形象，你依然可以對它頌詠謳歌，當成幸福的標竿。
只是我，寧可任它隨歷史風化。
幸福是：
不被別人認定的光環所迷惑，精采走自己的路。
---本文摘自《遇見你的微幸福》一書，原水文化
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